"Overbefolkning er et stort problem i Asia. Hver eneste sekund er det faktisk en kvinne i India som får barn," fortalte læreren.
"Men hvorfor kan ingen finne henne og sette en stopper for det?" sa lille Petter.
"Det er utrolig irriterende!"
"Hva er irriterende?"
"Annonsører vet tydeligvis hvor gammel jeg er, og som en mann over 50 får jeg hele tiden tilbud om billig lån og potenspiller. Og jeg trenger vel ikke noe billig lån!"
Vidar var ansatt som rustbanker på den gamle tankbåten; en jobb de andre etter hvert begynte å mistenke var akkurat så langt som hans evner og anlegg strakte seg. En dag satt han i messa og skrev på noe.
"Hva er det du skriver?" spurte en av de andre sjøfolkene.
"Jeg skriver et brev," svarte VIdar, men tunga sirklende i munnviken.
"Men hvorfor skriver du så langsomt?"
"Det er fordi jeg skriver til guttungen min på sju, og han kan ikke lese særlig fort."
"Jeg er utrolig god i senga," betrodde han sitt nye kvinnebekjentskap ved bardisken.
"Hvor god da?"
"jeg kan sove tolv timer i strekk uten å våkne en eneste gang!"
I går gikk jeg en tur, og da møtte jeg den pensjonerte tremenningen min, Oscar. "God dag, Oscar," sa jeg.
"God dag, Terje," svarte han.
"Men jeg heter ikke Terje," protesterte jeg.
"Og jeg lyder ikke navnet Oscar heller," sa han.
Og ganske riktig, da vi så nærmere på hverandre, så var det faktisk ingen av oss!
"Har du hørt at man vil prøve å innføre det pengeløse samfunn? Nå skal alt kunne betales med mobilen. Bort med all mynt!"
"Jøss, hvordan skal gamle folk da kunne lage kø i kassa på supermarkedet?"
En politimann sender kona og sønnen til et strandhotell på ferie, men må selv jobbe en uke til før han kan komme etter. Så snart han har satt fra seg kofferten, ser han lystent på kona. Hun viser med fakter og geberder at de må gå ut på stranda, siden guttungen sitter og ser på TV.
På den tomme stranda begynner de snart en het elskovsakt, før en konstabel plutselig dukker opp og roper til dem: "Få på fillene øyeblikkelig. Dette er et offentlig sted!"
"Beklager," sier den flaue ektemannen, "men vi har ikke sett hverandre på en hel uke. Jeg er også politimann, så jeg håper du ikke har tenkt å gi meg bot:"
"Tja, det får være greit, siden du er en kollega," sier konstabelen, "men hun der slipper ikke unna for tredje gang på samme uke!"
"I går drømte jeg at jeg var på ferie. Jeg satt i en båt på en nydelig innsjø og fisket."
"Jeg hadde også en super drøm," sa kameraten. "Jeg drømte at jeg var i køya med to nydelige damer!"
"Du drømte at du hadde to damer for deg selv, og så ringte du ikke meg, din beste venn?"
"Jeg gjorde det, men kona di sa du var på fisketur!"
En ungdom kom løpende inn på politistasjonen.
"Kom fort," peste han åndeløst, "faren min blir banket opp på puben nedi gata her!"
Vakthavende betjent grep lue og håndjern og de la på sprang.
Da han kom inn på puben, så han to karer som dengte løs på hverandre med fynd og klem.
"Hvem av dem er faren din?" spurte han ungdommen.
"Jeg vet ikke helt," lød svaret. "Det er det de slåss om!"
Kona fra den avsidesliggende fjellgården uten innlagt vann, kom til legen og klaget over sjenerende kroppslukt.
"Vasker du deg?" spurte han.
"Jeg gjør da det," lød svaret. "Jeg henter vann i brønnen og varmer det opp. Så starter jeg med ansiktet og vasker meg så langt ned som mulig. Deretter starter jeg med føttene og vasker meg så høyt opp som mulig."
"Vel," sa legen, "da synes jeg du skal gå hjem og vaske mulig."
Berit burde absolutt ha brukt briller, men var svært forfengelig.
"Nå må du bruke de nye brillene dine," sa mannen hennes oppgitt.
"Det trenger jeg vel ikke," repliserte Berit. "Jeg kan se den hunden som kommer mot oss der nede i gata selv om den er minst femti meter unna. Og jeg ser til og med at den bare har ett øye!"
"Berit," sukket mannen, "den hunden kommer ikke mot oss."
En politimann stopper en bærumsregistrert Audi oi godt over 100 i 60-sonen. Sjåføren bruker seg fælt på tjenestemannen, og spør om ikke han har bedre ting å foreta seg enn å leke Gestapo.
Uforstyrret skriver betjenten ut en bot og ber fartsovertrederen om en signatur.
"Hvorfor står det "RH" nede i hjørnet her?" spør sjåføren.
"Det er så jeg skal huske at du er et rasshøl," svarer politimannen.
Siden fartsovertredelsen er såpass grov, møtes de to i retten en tid senere.
"Jeg har lyst til å spørre," innleder forsvareren, "om hvorfor det står "RH" nede i hjørnet på boten?"
"Det står for "rasende og hysterisk"," svarer politimannen.
"Ja vel? Er du sikker på at det ikke står for "rasshøl"?"
"Vel," svarer betjenten, "du kjenner jo sikkert klienten din bedre enn jeg gjør."
Nattportieren på hotellet stilte seg byrsk i veien for ei dame med leopardtights og nettingstrømper idet hun seilte inn med kveldens tredje "kavaler".
"Jeg tror du selger sex," sa han uten omsvøp.
"For noe tull,"fnøs hun og himlet med øynene, "jeg gjør faktisk bare noe så uskyyldig som å selge kondomer, og attpåtil med gratis demonstrasjon av produktet!"
Under det årlige besøket hos bedriftshelsetjenesten fikk Arne spørsmål om sitt fysiske aktivitetsnivå.
"I går ettermiddag gikk jeg på en fem timers tur," begynte han. "Den gikk i ganske røft terreng. Jeg måtte i en liten sjø, brøyte meg vei i krattskog og klatre opp flere klipper."
"Jøss," sa legen, "du er litt av en friluftsmann!"
"Nei," svarte Arne, "jeg er bare en helt elendig golfer!"
Prestesønnen hadde nettopp tatt lappen, og nå spurte han sin far om å få låne bilen.
"Hvis du forbedrer karakterene dine litt, leser i Bibelen og klipper håret, kan vi snakke om det," svarte faren.
En måneds tid etter dukket spørsmålet opp på nytt.
"Jeg er stolt av deg," sa presten, "for du har fått bedre karakterer og lest i Bibelen, men håret ditt har du ennå ikke klippet!"
"Det har faktisk en grunn, pappa," sa sønnen, "for jeg fant ut at både Moses og Jesus hadde langt hår."
"Det stemmer det, gutt," nikket presten, "og vet du hva? De gikk på bena uansett hvor de skulle!"
Mora trakk sin seksten år gamle datter til side.
"Det er vel på høy tid nå at vi to har en skikkelig prat om sex," sa hun.
"Klart det," sa datteren, "er det noe nytt som du og pappa vil lære, eller?"
En kvinnelig reporter intervjuet en bonde om utbruddet av kugalskap som hadde funnet sted på gården hans.
"Hva tror du årsaken kan være?" lød åpningsspørsmålet.
"Vet du at oksen slipper til på kua bare én gang i året?" svarte bonden.
"Eh, nei...Men hva har det med kugalskapen å gjøre?"
"Og vet du at vi melker kuene to ganger om dagen?" fortsatte han.
"Det er jo interessant, men hva er poenget?" spurte reporteren.
"Vel, hvis jeg hadde tuklet med puppene dine to ganger daglig, men bare feid over deg én gang i året....Hadde ikke du også blitt gal?"
Lille Petter tok imot mormor med en stor klem.
"Så fint at du er her," sa han, "for nå får jeg kanskje se pappa gjøre det trikset han har snakket om!"
"Hvilket triks er det?" spurte mormor nysgjerrig.
"Jeg hørte pappa si til mamma at han vill gå på veggene om du viste deg her igjen før sommeren!"
En sen ettermiddag dukket det plutselig opp et lite Cassna-fly over USAs topphemmelige base Area 51 i Nevada. Piloten hadde knapt landet og gått ut av cockpiten før han ble overmannet av en spesialkommando og slept inn i et forhørsrom.
"Jeg fløy meg bare vill og holdt på å slippe opp for drivstoff," stammet han. "Derfor måtte jeg lande her."
Etterforskerne gikk igjennom bakgrunnen hans med lusekam, men fant ikke noe mistenkelig. Dagen etter fikk han derfor ta av igjen med full tank, og etter en tordentale der det ble gjort fullstendig klart hva som ville skje om han viste seg der igjen.
Men neste dag dukket småflyet opp på ny, til basemannskapets store forbløffelse. Det landet atter, denne gang med to personer i cockpiten. Piloten hoppet ut og ropte straks til soldatene som omringet ham: "Gjør hva dere vil med meg, men min kone er i flyet og dere er bare nødt til å bekrefte til henne hvor jeg var i natt!"
En katolsk pater, en protestantisk prest og en jødisk rabbi var på vei hjem fra en kongress på en svært varm sommerdag.
Da de kom forbi en innbydende og avsidesliggende innsjø, bestemte de seg for å ta et bad. De hadde ikke badetøy med, så det hele måtte foregå i all nakenhet.
De svømte over til den andre siden, men ikke før hadde de gått i land for å hvile seg litt, så dukket det opp noen ryggsekkturister. Alle tre dekket seg til før de løp ut i vannet igjen, men mens pateren og presten dekket sine edlere deler, dekket rabbien til ansiktet.
"Hvorfor i alle dager dekket du til ansiktet da vi ble overrasket?" spurte pateren.
"Jeg vet ikke hvordan det er med der," svarte rabbien, "men hvis noen av de som så oss var fra min menighet, så var det ansiktet de ville kjent igjen....."
Ekteparet var på vei til sengs da mannen plutselig tok på seg tøflene igjen og begynte å gå ned trappa.
"Hvor skal du hen?" spurte kona.
"Jeg så at du gjespet," svarte han, "og da kom jeg på at garasjedøra er åpen og at det står en søppelpose i gangen."
Pasienten glippet med øynene etter operasjonen.
"Jeg må bare vite om operasjonen var vellykket, doktor!"
"Doktor? Jeg tror du forveksler meg med en annen. Mitt navn er St.Peter."
"Hva sa samboeren din da du kom hjem utpå morgenkvisten etter firmafesten?"
"Vel, hun var ikke akkurat storfornøyd."
"Så mye har jeg forstått, men hva sa hun?"
"Hun sa ikke stort, og de to fortennene skulle jeg ha trukket likevel."
En syttiåring var på sin årlige legesjekk. Legen tok frem stetoskopet og begynte å lytte på hjertet hans.
"Au da," sa han,
"du har en lei bilyd på hjertet. Røyker du?"
"Nei."
Drikker du mye alkohol?"
"Nei."
Har du et aktivt sexliv?"
"Ja, det har jeg."
"Vel, med denn bilyden på hjertet er jeg redd du må gi opp halve sexlivet
ditt."
"Hvilken halvpart da, doktor," spurte mannen, "mener du gloingen eller fantasiene?"
"Det var jammen en nydelig liten guttebaby! Hvem er det han ligner mest på?"
"Han er sin far opp av dage. Setter igang med en forferdelig bæljing hver gang jeg prøver
å ta fra ham flaska!"
"Du som kjenner Kjersti godt. Har du noen tips til hvordan jeg får henne til køys?"
"Tja, jeg ville vel rett og slett sagt "hei"!"
Det hadde vært en stygg skilsmisse og det var ikke akkurat med glede Arne betalte barnebidrag hver måned. Samme måned som datteren fylte atten, ba han henne komme over.
"Si til din mor," sa han, "at dette er den siste måneden hun kan leve på meg. Så vil jeg at du skal rapportere ansiktsuttrykket hennes etterpå!"
Dagen etter ringte han datteren. "Nå, hva sa din mor?" spurte han spent.
"Hun sa at du ikke er pappaen min!"
En 70-åring kom inn på apoteket hver mandag og kjøpte to dusin kondomer. Apotekeren lurte litt på dette, og en dag mannet han seg opp til å bringe temaet på bane.
"Jeg må si jeg synes det er beundringsverdig," begynte han, "at du har et så aktivt seksualliv i din alder. Du har tydeligvis en yngre kone?"
Kunden så rart på ham. "Jeg tror du misforstår," sa han, "jeg gir disse til puddelen min, og nå skiter han i små poser."
Anne kom gråtende inn i gangen med sønnen på slep.
"Hva har skjedd?" spurte mannen hennes forbauset.
"Jeg brøt fartsgrensen nede i sentrum og fikk bot," snufset hun.
"Det er da ikke noe å gråte for," sa mannen trøstende.
"Hun gråter ikke for det, pappa," brøt sønnen inn. "Mamma gråter fordi hun sa til politiet at hun hadde hørt de ikke ga pene damer bot, og så bekreftet de at det var helt riktig."
Politiet ble tilkalt til et bolighus der det lå en mørbanket innbruddstyv utenfor.
"Jøss," sa konstabelen til kvinnen som hadde ringt, "hvordan klarte du å slå ned han der?"
"Jeg tok ham med klubben min," svarte kvinnen.
"Klubben din? Hvor stor er den?"
"Tja, vi er vel cirka et dusin damer."
"Hva skal du gjøre når du blir like stor som meg, lille venn?"
"Da tror jeg nok det er best at jeg slanker meg!"
Et eldre ektepar satt hjemme i stua og drakk kaffe. Mannen i huset satt og koste seg med middagsavisen. Da leste han plutselig høyt for sin kone:..
"For tidlig utløsning kan ha sin
årsak i altfor raske svingninger med bakparten, eller det kan være feil på utstyret."
"Æsj," sier kona, "hold nå opp med dette grisepratet ditt."
"Griseprat?" sier mannen, "jeg sitter bare her og leser om Kjetil Andre
Aamodt som gir gode råd om skibindinger,"
Lille Ole satt bakerst i klasserommet i naturfag og følger ikke med som vanlig. Læreren fortalte om hvordan mennesker har en gjennomsnittlig kroppstemperatur på 37 grader, mens småfugler har en kroppstemperatur på rundt 40 grader. Læreren ser Ole er like distrahert som vanlig, og spør om Ole kan gjenta det hun nettopp sa. "Ehm, joda. Vi mennesker har en gjennomsnittlig kroppstemperatur på ca 37 grader, men kan små pule oss opp til rundt 40"
Lille Rasmus vokste opp i en familie der far var svært opptatt av jakt og våpen. Han forklarte alltid guttungen hvordan våpenet skulle brukes, behandles og oppbevares riktig.
En
dag da Rasmus hadde blitt en ung mann og satt i badekaret og koste seg med seg selv, kom mammaen hans inn akkurat samtidig som han nådde høydepunktet. Idet moren satte i et skrik og løp ut, ropte Rasmus fortvilet etter henne:
"Jeg
drev ikke med det du tror! Jeg bare pusset den og så gikk den av!"
"Hvorfor sitter du her og drikker deg pærings?"
"Jo, det skal jeg si deg. Jeg giftet meg med verdens nydligste kvinne, men så gikk hun opp en håndfull størrelser."
"Oi da. Hvor ille er det?"
"Vel, for en måned siden ble hun angrepet av kjøttetende bakterier, og da sa legen: Jeg gir deg ti-tolv år å leve...."
Det skjedde i de dager da folk måtte gjøre sine nødvendige ærend på en plass kalt utedassen. Han Per hadde satt seg godt tilrette på to-seter'n da en rotte bet ham i littjkar'n. Det var ille vondt, og til sykestua det bar. Der var søster Vera, en eldre jomfru, på jobb. Hun så på skaden og sa rolig: "Det er nå ikke verre enn at rotta tok det musa skulle hatt."
Da Lars og Laura hadde sendt de siste gjestene hjem etter gullbryllupsfeiringen, gikk de og la seg.
"Husker du, Lars, da vi var forlovet," sa Laura, "da likte du å
bite meg i øret."
Da sto Lars opp og gikk på badet. "Hvor skal du Lars?" spurte hun.
"Jeg skal bare hente gebisset mitt," svarte han.
Lille Even kommer til sin mor og spør: "Er det feil å ha guttetiss, mamma?"
"Nei, slett ikke," ler moren. "Hvorfor spør du om det egentlig?"
"Fordi jeg så gjennom nøkkelhullet at storebror svetter og strever og prøver å dra av seg sin!"
"Jeg har funnet en suveren måte å unngå parkeringsbøter på!"
"Den må du fortelle meg om!"
"Hver gang jeg parkerer ulovlig, setter jeg vindusviskerne på høyeste hastighet før jeg forlater bilen."
"Nå har du lest igjennom alle søknadene til stillingen som sekretær. Er det noen av dem du festet deg spesielt ved?" spurte personalsjefen
"Ja, denne unge damen her," svarte direktøren.
"Hva var det ved henne som du fant spesielt interessant?"
"Det var vel dette avsnittet i CV-en: "Jeg er fleksibel nok til å kunne yte mitt beste i enhver stilling"......"
"Jeg vil gjerne få reservere to plasser til i morgen."
"Beklager, men vi tar ikke imot forhåndsbestillinger."
"Hva? Er ikke dette Revyteatret?"
"Nei, dette er Fredly begravelsesbyrå....."
Fred kommer til legekontoret med et problem og en sykepleier lurer på hva som er problemet, men Fred er redd for at sykepleieren vil begynne å le.
"Selvfølgelig
vil jeg ikke le." sa sykepleieren."Jeg er en profesjonell. I over tjue år har jeg aldri ledd av en pasient."
"Ok da," sa Fred, og droppet buksene og avslører … den minste «mannetingen»
sykepleieren noensinne hadde sett. Lengde og bredde kunne det ikke ha vært større enn en AAA-batteri.
Hun klarer ikke å kontrollere seg selv, sykepleieren begynte å
fnise, deretter faller hun til gulvet og skrattler.
Ti minutter senere klarer hun å kjempe seg på føttene og gjenvinne sin fatning. "Jeg er så lei meg," sa hun. "Jeg vet ikke hva som kom over
meg. På min ære som en sykepleier og en dame, jeg lover det vil ikke skje igjen. Nå, fortell meg, hva synes å være problemet?"
"Den er hovnet opp!" svarte Fred.
DA løp hun ut av rommet ……………….
Lillegutt ber aftenbønn: "Sæle Gud som bor i himjen." Bestemora retter på det han sier: "Han bor ikke i himjen kjære venn, men han bor i himmelen."
Lillegutt
storøyd: "Dæven ha han fjøtta!"
Peder var ikke så nøye på ting og tang, og gjorde ting på sin egen måte; ikke alltid heldig for andre. Og han hadde alltid et kjapt svar. En gang tømte han nattpotta rett ut av vinduet fra andre etasje og ned på veien. Da hørte han et hyl nedenfra, hvorpå Peder sa: «Å jøsses, var det folk i potta?»
«Det skjedde meg noe flaut under rypejakta.»
«Hva var det?»
«Jeg kom over 2 damer som hadde gått
seg vill på fottur i fjellet. De spurte om jeg kunne guide dem tilbake på veien, og det kunne jeg jo. Fine var de også. Men jeg hadde levd et hytteliv og spist boksemat i flere dager og var skikkelig råtten i magen. Så jeg
var desperat etter å få sluppet ut litt gasser......»
«Hvordan fikset du det uten å skjemme deg ut?»
«Jeg kom på en desperat
løsning. Så jeg løftet hagla og ropte: "Salutt for damene" og trakk av.»
«Det var jo genialt.»
«Det kunne vært det. Børsa
var ikke ladd.»
Jonas hadde spurt Bjarne om han kunne hjelpe ham med å fikse verandaen hans etter jobb, så de gikk rett hjem til Jonas. De gikk inn inngangsdøren, og Jonas gikk rett til sin kone, gav henne en klem og fortalte henne hvor vakker hun var og hvor mye han hadde savnet henne da han var på jobb.
Da det var tid for middag, så gav han sin kone komplimenter for maten, kysset henne og fortalte henne hvor mye han elsket henne.
Da de begynte jobben på verandaen, så fortalte Bjarne Jonas hvor overrasket han var over hvordan han behandlet sin kone. Jonas sa at han hadde begynt med dette for litt over seks måneder siden, det hadde hjulpet ekteskapet voldsomt og ting kunne ikke ha vært bedre.
Bjarne tenkte han skulle gi det et forsøk. Da han kom hjem, så gav han sin kone en lang kos, kysset henne og fortalte henne at han elsket henne.Hans kone brast i tårer.Bjarne ble forvirret og spurte hvorfor hun gråt.
Hun svarte: «Dette er den verste dagen i mitt liv. Først så falt lille Tore av sykkelen sin og forstuet ankelen. Så sviktet vaskemaskinen og oversvømmet hele kjelleren. Og nå kommer du hjem full!»
En overvektig kollega av meg, bestemte seg for at det var på tide å kvitte seg med noen kilo. Han tok sin nye diett seriøst, og endret til og med kjøreruten sin til jobb for å unngå hans favorittbakeri.
Men en morgen ankom han jobb med en gigantisk sjokoladekake. Vi gav ham stygge blikk, men han smilte og forble overlykkelig. «Dette er en veldig spesiell sjokoladekake,» forklarte han. «Jeg kjørte tilfeldigvis forbi bakeriet i morges og i vinduet hadde de en rekke godiser. Jeg følte at dette ikke skjedde ved en tilfeldighet, så jeg ba 'Herre, dersom du vil at jeg skal ha en av de deilige sjokoladekakene, la meg få en ledig parkeringsplass rett foran inngangen.' og riktignok,» fortsatte han, «etter den åttende gangen rundt kvartalet........ der var den!»
"Jeg skammer meg over resultatet på denne historieprøven! Da jeg var på din alder, kunne jeg den norske kongerekka på rams!" sa faren strengt til sin sønn.
"Ja, men den gangen var det bare ett par konger å holde rede på!" svarte sønnen.
Jon bodde i storbyen i mange år, men var nå på et sjeldent besøk i bygda der han hadde voskt opp. Det første som møtte ham da han gikk av bussen, var et begravelsesfølge på vei til den lille kirka.
"Unnskyld, men hvem er det som er død?" spurte han nysgjerrig en gamling som sto med lua i hånda utenfor kirkegårdsmuren.
"Det vet jeg ikke," svarte kallen, "men jeg antar det er han som ligger inni kista."
"Det var en super medisin du ga min kone for ett par dager siden, doktor!"
"Så fint å høre,"
"Ja, før var hun litt hes, men nå kan hun ikke få frem et
eneste ord!"
"Det var supert at du hjalp meg med den stilen i går, pappa!"
"Pytt, jeg må da stille opp for avkommet! Fikk du bra karakter, eller?"
"Karakteren er ikke satt ennå, men du
må møte hos skolepsykologen klokken tolv på torsdag!"
"Kan jeg få låne bilen, pappa?" spurte husets attenåring.
"Hva skal du nå da?"
"Du vet jo at jeg skal til England som utvekslingsstudent over jul, så jeg tenkte jeg skulle øve meg litt på venstrekjøring!"
Magne hadde alltid vært en dårlig taper, og denne pokerkvelden ble ikke noe unntak fra regelen. Kollegaen hans, Kjell, satt til sist med alle sjetongene foran seg. Idet Magne reiste seg for å gå, tenkte han at han i hvert fall skulle ta et verbalt stikk for å sukre ydmykelsen litt.
"Blankskallen din kjennes akkurat ut som rumpa til kona," sa han og gned hånda på månen til Kjell da han gikk forbi.
Kjell tok seg til toppen av hodet selv, kjente etter og sa overrasket: "Jøss, du har jaggu rett!"
En kar kommer inn til legen fra venteværelset og legger en lapp på bordet foran ham. Der står det: "Jeg kan ikke snakke. Vær så snill å hjelpe meg!"
Legen tenker seg om et øyeblikk og sier så: "Knepp opp smekken og legg pungen på bordet her."
Den stumme tenker med seg selv at dette er litt snålt, men adlyder siden legen skal være spesialist på feltet. Straks etter tar legen opp av skuffen en liten gummihammer og gir pungen på bordet et duelig rapp.
"Aaaaaa!" skriker mannen av sine lungers fulle kraft.
"Bra!" oppmuntrer legen og klapper ham på skulderen. "Kom tilbake i morgen, så skal jeg lære deg "B"!"
"Apotekeren fornærmet meg noe fryktelig på telefonen i dag," snufset kona til mannen da han kom hjem fra jobben. Uten å vente på detaljer, kastet han seg rasende i bilen for å forsvare sin kvinnes ære. Da han strente inn på apoteket, stanset apotekeren ham umiddelbart med en gestus og sa: "Før du sier noe, vente og hør min versjon av det hele! I morges ringte ikke vekkerklokka, så jeg hadde dårlig tid. På vei hit fikk jeg fartsbot, pluss at jeg punkterte rett nedi gata. Da jeg skulle åpne butikken, sto det allerede lang kø utenfor. Jeg mistet en flaske hostesaft på gulvet så den knuste, og telefonen ringte hele tiden mens jeg lå og tørket opp. Da jeg reiste meg igjen, stanget jeg hodet i den åpne kassaskuffen. Med blodet silende fra hodebunnen tok jeg telefonen og hørte din kone spørre hvordan man bruker stikkpiller. Vel, det fortalte jeg henne!"
En mann med et tonn varer i handlevogna sto i kø for å betale på supermarkedet. Like bak ham befant det seg ei skrøpelig gammel dame med bare 3 ting i kurven.
"Er det der alt du skal ha?" spurte mannen og pekte på kattematen, brødet og smøret hennes.
"Ja, det er faktisk det, unge mann," sa hun og satte opp et håpefullt smil.
"Vel," sa han, "da råder jeg deg til å finne ei annen kasse, for jeg kommer til å bli stående her bortimot resten av dagen!"
"Min kone er helt besatt av å rydde og ordne!"
"Hvor ille er det?"
"Hvis jeg må gå på do om natta, er senga redd opp når jeg kommer tilbake!"
Festen var blitt både lang og ikke minst ubeskrivelig fuktig. Nå sto en temmelig tilsjasket mannsperson og holdt seg fast i en gatelykt mens han hikket svakt.
"Unnskyld meg," sa han belevent til et kvinnemenneske som kom gående forbi, "men kan De si meg hvor jeg er?"
"Det kan jeg da. Du står på hjørnet mellom Nansens gate og Kirkeveien."
"Greit, jeg kan også lese skilt, men hva heter byen?"
Entreprenøren skulle ansette en ny regnskapsfører og tre kandidater hadde kommet seg videre til siste intervjurunde. Den første karen ble kalt inn til daglig leder og spurt: "Hva er to pluss to?"
"Fire," svarte han umiddelbart.
Nå var det den andre søkerens tur til å få samme spørsmål.
"Svaret er selvsagt fire," svarte hun.
Den siste kandidaten ble ropt inn.
"Hva er fire pluss fire?" lød spørsmålet.
"Hva vil du det skal bli?" lød svaret.
"Greit," sa daglig leder, "når kan du begynne?"
De andre på jaktlaget hadde en mistanke om at Anders ikke var helt edru da de dro ut om morgenen. Mistanken ble ikke mindre da Anders plutselig bråstoppet i skogbrynet og hvisket intenst: Nå skal dere bare knerte den flotte elgen, gutter, så skal jeg ta meg av hun som sitter og melker den!"
"Èn ting vet jeg sikkert; folk blir sterkere og sterkere!"
"Hvordan kan du vite det!"
"Fordi for ti år siden måtte det to stykker til for å bære varer verdt tusen spenn. Nå til dags kan enhver unge klare det!"
Den nye lensmannsbetjenten meldte seg til tjeneste hos en lensmann på bygda i Trøndelag.
"På Politihøgskolen lærte de oss at hver tredje gårdbruker her oppe har hjemmebrent i huset," sier ungdommen.
"Vel," svarer gammellensmannen sindig, "det er nok bare riktig om de to andre har drukket opp sitt allerede."
De tre gubbene sitter og prater sammen på eldresentret.
"Den beste tiden er jula," sier Arnt. "Familien kommer reisende fra hele landet, barn og barnebarn, og så spiser vi julemat og drikker akevitt."
"Tull og tøys! Den beste tiden er påsken," sier Johannes. "Da blir dagene lengre. Det spirer og gror ute og vi vet det stunder mot vår!"
"jeg synes nå den beste tiden er når jeg møter en åpen favn hos min kone i ektesenga," sier tredjemann, syttiåringen Olav.
"Det kan du ha rett i," medgir Arnt, "men jul er det nå faktisk hvert år!"
Soknepresten i den lille irske byen trasket av gårde for å overrekke 100 pund fra kollekten til en kvinne som nettopp hadde født sitt tiende barn.
"Dette var da forferdelig hyggelig og kjærkomment," sa fødekvinnen, men la straks etter beskjemmet til: "Jeg håper forresten fader O'Malley er klar over at jeg er protestant?"
"Nei, det var jeg slett ikke klar over," utbrøt presten indignert, "og dette vil faktisk si at jeg har gått nesten en mil for å være under samme tak som en nymfoman kvinne!"
Et gammelt ektepar var på besøk hos sin sønn og svigerdatter. Om kvelden da han skulle legge seg, fant gamlingen en eske Viagra i skapet på badet. Han var ikke verre på det enn at han spurte sin sønn om å få en.
"Jeg vet ikke helt, pappa," svarte denne, "det er sterke saker. Dyre er de også."
"Hvor my?" spurte gamlingen.
"Femte spenn stykket," lød svaret.
"Jeg skal pokker ta meg prøve," sa pensjonisten, "pengene finner du under puta, for vi må dra tidlig i morgen."
Dagen etter fant sønnen 550 kroner da han skulle ta av sengetøyet på foreldrenes rom. Han ringte straks sin far for å oppklare misforståelsen.
"Viagraen kostet bare 50 spenn stykket," sa han.
"Jeg er klar over det," sa faren, "de 500 var fra din mor."
Himmelen begynte å fylles opp, så St.Peter måtte finne på en måte å begrense adgangen litt. Han kom på ideen å spørre de som ville inn noen spørsmål fra Bibelen før de fikk godkjent oppholdet.
Samme dag som han innførte denne ordningen, dukket det opp tre karer utenfor Perleporten.
"Hvor mange vise menn var det som kom til Betlehem?" spurte St.Peter den første.
"Tre," svarte mannen straks, og fikk slippe inn.
"Hvor mange dager varte Syndefloden?" spurte St.Peter den andre.
"Førti dager og førti netter," svarte han, og fikk også inngang.
Nå begynte St.Peter å mistenke at spørsmålene var for lette. Her måtte det mer skjerpes litt.
"Hva var det første Eva sa til Adam i Edens hage?" spurte han den tredje.
Mannen tenkte så det knaket, men kom ikke på å ha lest noe om emnet.
"Det der var en hard en," svarte han til sist.
Og dermed slapp han også inn i Himmelen!
Oppsynsmannen spratt fram fra buskene ved en av landets beste lakseelver.
"Dette kaller jeg tjuvfiske," ropte han til mannen som sto med en storlaks mellom beina i gresset.
"Slett ikke," svarte karen rolig, "denne krabaten har jeg til vanlig hjemme i en dam i hagen, men han trenger litt mer spillerom av og til, så da lufter jeg ham i elven her. Etter en times tid, plystrer jeg, og så kommer han tilbake og jeg tar ham med til dammen igjen."
"Pøh," sa oppsynsmannen, "det der er bare sludder!"
"Følg med nå, da," sa mannen.
Så tok han laksen mellom hendene og slapp den varsomt ut i elva.
"Vel?" sa oppsynsmannen.
"Vel hva?" spurte mannen.
"Når skal du plystre den tilbake?"
"Plystre hvem tilbake?"
"Fisken!"
"Hvilken fisk?"
Dirigenten i symfoniorkestret var en temperamentsfull kar. Nå hadde han sett seg lei på én av slagverkerne, og ergrelsen steg jo lenger ut i prøvene orkestret kom. Til slutt sprakk det for maestroen.
"Når noen ikke kan spille et instrument skikkelig," ropte han, "så tror jeg det er tradisjon for å ta fra vedkommende dette instrumentet og gi ham to pinner isteden, så han kan spille trommer!"
Da hørtes det en høylytt hvisking fra slagverksseksjonen: "Og hvis han ikke klarer seg der heller, så tar man fra ham én av pinnene og gjør ham til dirigent...."
Legen spurte den middelaldrende pasienten om han levde et aktivt liv.
"Vet du," sa pasienten, " så sent som i går vadet jeg rundt i en innsjø. Jeg gikk opp på et lite fjell med bratte stier og stup på den ene siden. Jeg brøytet meg gjennom kratt fulle av stikkebusker, gikk meg nesten ned i en myr og måtte løpe unna en sverm rasende jordveps."
"Du må være litt av et friluftsmenneske!" utbrøt legen imponert.
"Nei," svarte pasienten, "jeg er bare en veldig dårlig golfspiller!"
Den unge turnuslegen spurte den gamle distriktdoktoren om noen råd for å bli tatt mer på alvor av pasientene.
"Jeg holder på å anlegge bart allerede," sa han, "for da ser jeg eldre og mer erfaren ut."
"Det er riktig," sa oldtimeren, "og som prikken over i-en skal du få noen ukeblader fra 80-tallet av meg, som du kan ha på venteværelset!"
En bonde er ute og pløyer på et jorde nokså langt fra gården sin. Etter en tid slipper traktoren opp for drivstoff, og bonden tar med seg sin trofaste hund ut på landeveien for å haike tilbake til gården.
Tilfeldighetene ville at den første bilen som stoppet, var en Ferrari.
"Jeg kan gi deg haik, men bikkja må løpe tilbake selv," sier sjåføren.
"Ingen fare! Gamle Trofast løper bare ved siden av oss," svarer bonden.
Ferrari-sjåføren tenker at det skal de nå se på, så han gir full gass nedover veien. Utrolig nok ser han bikkja halser av gårde ved siden av dem. Ivrig etter å ta en nærmere kikk på denne utrolige skapningen, tråkker han hardt på bremsen og stanser med hvinende dekk. Han åpner døra for å se nærmere på hunden o sier til bonden: "Det der er det mest utrolige jeg har opplevd, men hva er det for slags merkelig, brunt halsbånd han har?"
"Det er ikke et halsbånd," sier bonden, "men rasshølet hans. Gamle Trofast er ikke vant til å stoppe så brått!"
Politipatruljen hadde stoppet en bil som langsomt kom kjørende nedover Storgata i sikksakk på lørdagskvelden.
"Du må nok bli med på stasjonen for å ta en alkotest," sa den ene konstabelen til bilføreren.
Denne lyste opp i et tillitsfullt smil.
"Hvorfor på stschonen," snøvlet han, "jeg teschter like gjerne alkoholen her!"
Rettsaken gjaldt et bankran og hadde vart i to samfulle uker. Endelig var dagen for domsavsigelsen kommet og dommeren spurte juryen: "Har dere kommet til en kjennelse?"
"Det har vi, herr dommer!" svarte juryformannen.
Dommeren ba så juryformannen om å lese opp juryens kjennelse.
"Vi finner den tiltalte ikke skyldig," leste formannen med klar stemme.
Tiltaltes støttespillere gratuelerte hverandre på tilhørerplassene mens statsadvokaten ristet på hodet.
"Hva synes du om den kjennelsen?" spurte forsvarsadvokaten tiltalte med et triumferende uttrykk.
"Jeg er nokså forvirret nå," sa tiltalte langsomt, "betyr dette for eksempel at jeg må levere pengene tilbake?"
Cowboyen red rundt og samlet opp kveg som hadde fjernet seg fra flokken. Da han kom rundt en sving på stien, steilet hesten hans over en klapperslange. Cowboyen trakk seksløperen for å skyte slangen.
"Vær så snill, ikke skyt meg!" ba slangen. "Jeg er en forhekset klapperslange, og om du sparer meg, skal jeg oppfylle tre ønsker!"
Cowboyen tenkte at en snakkende slange kanskje kunne oppfylle ønsker også.
"Greit," sa han, "gi meg utseendet til Brad Pitt, kroppen til Arnold Schwarzenegger og i buksa vil jeg ha en redskap lik den hesten her har!"
"Alt dette skal bli oppfylt så snart du kommer hjem," lovde klapperslangen.
Cowboyen re hjem alt hva remmer og tøy kunne holde. I speilet på badet så Brad Pitt tilbake på ham. Da han rev av seg skjorta, bulte musklene hans som de gjorde på Arnold Schwarzenegger i hans velmaktsdager.
Fra seg av spenning løsnet cowboyen beltet og slapp ned buksa. "For pokker," stønnet han, "selvsagt red jeg på hoppa idag!"
En pasient la seg hoderystende på benken hos psykologen.
"All denne nakenheten i samfunnet gjør meg fryktelig engstelig?" klaget han.
"Ja, så? Er du svært strengt oppdratt?"
"Nei, jeg er klesfabrikant!"
En seig gammel gubbe på landsbygda ga som sitt siste råd til sønnesønnen at han burde bruke krutt i stedet for snus. Dette var han sikker på var oppskriften på et langt liv. Gutten tok seg dette rådet ad notam, og fulgte det hver eneste dag, helt til han døde 102 år gammel. Han etterlot seg åtte barn, 24 barnebarn, 80 oldebarn, 13 tippoldebarn og et fem meter dypt krater der krematoriet pleide å stå.
"Jeg hørte at samboeren din begynte å føde da dere var på hytta, og at du måtte løpe etter hjelp?"
"Det stemmer. Jeg løp faktisk fortere enn lysets hastighet."
"Det kan da umulig stemme! Hvorfor tror du det?"
"Vel, da jeg kom fram til distrikslegen i bygda, svartnet det totalt for meg!"
Hva kalles kvinner som tror at menn skal hoppe av i svingen?
Mamma!
Familiens syttenåring kom hjem og slengte skolesekken fra seg på gulvet.
«Jeg har gode nyheter,» ropte han til sin far.
«Hva er det, da?»
«Du husker vel at du lovet meg en tusenlapp om jeg fikk ståkarakterer til tentamen?»
«Stemmer det!»
«Du har spart de pengene, paps!»
Lille Petter hadde vært med sin mamma i en begravelse. Det var tydelig da de kom hjem at han grunnet på noe som trengte en forklaring.
«Mente presten at vi egentlig er støv før vi er født, og så blir vi til støv etter at vi dør også?»
«Ja, du oppfattet nok det ganske korrekt,» svarte moren uten å rette på lille Petter.
«Da vil jeg bare at du skal vite,» hvisket Petter, «at det enten ligger et ufødt menneske eller dauing under senga mi!»
«Hvorfor er den ene siden av bilen din lakkert rød og den andre blå?» spurte politimannen.»
«Jeg tenkte det kanskje ville få eventuelle vitner til å motsi hverandre,» svarte eieren.
«Jeg traff akkurat en kar jeg ikke hadde sett på 20 år!»
«Det er da ingenting! Jeg traff akkurat en kar jeg aldri har sett i hele mitt liv!»
Anne var uvanlig flatbrystet og syntes derfor alltid det var en pine å skulle handle BH’er. Det ble ikke bedre denne lørdagen. De to første forretningene hun spurte etter sin minimale størrelse, kunne ekspeditørene knapt skjule et fnis før de ristet på hodet.
Temmelig nedblåst gikk hun inn i en undertøysbutikk i et stort kjøpesenter for å gjøre et siste forsøk.
«Har du noe til disse,» sa hun og pekte på de minimale bulkene på toppen.
«Der tror jeg vi skal klare å hjelpe deg,» sa ekspeditøren, «for jeg er helt sikker på at apoteket ved siden av fører Clearasil!»
Fem svirebrødre kom sjanglende ut av baren arm i arm. De gikk i sikksakk over parkeringsplassen og stoppet ved en gammel stasjonsvogn.
«Du får kjøre du, Reidar,» sa anføreren og pekte på en av svirebrødrene, «for du er altfor full til å synge!»
"Jeg lurer fælt på hva gubben min driver med de nettene han kommer sent hjem?"
"Jeg vil jo anta han drikker," svarte venninnen. "Tror ikke du også det da?"
"Egentlig ikke, for han våkner alltid om morgenen og er helt utrolig tørst!"
Unge Mariella skulle gifte seg, og nå fikk hun med seg noen gode råd fra moren på fallrepet.
"Menn har to følelser i registeret sitt," sa opphavet, "og det er kåthet og sult. Så hvis mannen din ikke har ereksjon, kok litt pasta til ham!"
Den nye direktøren var kjent for ikke å tolerere slapphet og slendrian. En dag kom en av medarbeiderne haltende inn i resepsjonen en time for sent. Han hadde gips på den venstre armen og en blodig bandasje rundt hodet.
"Hvor har du liksom vært? Du er en time for sen! ropte direktøren mens han kom løpende ut av kontoret.
"Beklager, men jeg falt ned trappa," mumlet stakkaren mellom oppsvulmende lepper.
"Jasså," sa direktøren spydig, "og det tok deg en hel time?"
En pent antrukket, men kraftig animert, mann satt sammensunken i en lenestol innerst i baren på Grand Hotel. Med en kraftanstrengelse løftet han hodet og ropte mot bardisken: "Unnskyld, kan dere være så snille å kaste meg ut nå? Jeg må nemlig absolutt komme meg på hjemvei!"
Middagen kom på bordet, og til de voksnes ergrelse, kastet lille Oscar seg over porsjonen sin med én gang.
"Du må vente til vi har bedd bordbønnen," sa moren mildt irettesettende.
"Det må jeg vel ikke," kontret Oscar.
"Klart du må," sa faren, "hjemme ber vi jo alltid bordbønn før vi begynner å spise!"
"Det er hjemme, ja," svarte Oscar, "men nå er vi hos bestemor, og hun kan lage mat!"
Berit og Leif hadde gått glipp av den nye storfilmen på kino. Derfor ble de svært glade da et vennepar inviterte dem over en fredagskveld litt senere, etter å ha kjøpt filmen på DVD.
Siden Leifs 90 år gamle mor bodde hos dem, og ikke burde være alene, ble hun også invitert med.
Filmen starte og vin ble skjenket i glassene, men det gikk ikke lenge før Leif begynte å merke følgene av en hard arbeidsuke. Haka falt ned på brystet og han duppet av. Etter flere fortvilte forsøk på å holde seg våken, måtte han bare kaste inn håndkleet, men prøvde så godt han kunne å kamuflere nederlaget.
"Jeg tror mamma er trøtt, så vi bør nok dra hjem," sa han til vertskapet."
"Det er slett ikke jeg som er utslitt, men du," bjeffet den gamle damen indignert. "Og neste gang dere inviterer meg," la hun majestetisk til, "skal jeg sannelig la barna være igjen hjemme!"
Kona satt ved sykehussengen og strøk mannen forsiktig over pannen, akkurat under en omfangsrik, hvir bandasje.
"Jeg er lei meg, kjære," sa hun. "Tenk at jeg mistet besinnelsen så til de grader at jeg knuste den blomstervasen i hodet på deg!"
"Så du er virkelig lei deg, altså?"
"Ja, er du gal! Du vet jo godt hvor glad jeg var i den vasen!"
Jan hadde truffet en jente på byen og invitert henne hjem. Men da de sto på trappa og han hadde nøkkelen i hånden, stoppet hun ham med en bydende bevegelse.
"Vent," sa hun, "la meg betrakte det som skjer nøye, for jeg kan finne ut hvordan en mann er som elsker ved å analysere måten han leser opp døra på."
"Du verden," utbrøt Jan, litt på alerten, "kan du gi meg noen eksempler?"
"Det kan jeg," sa dama. "For eksempel hvis fyren stikker nøkkelen hardt og brutalt inn i låsen, da er han en ufølsom og lite hensynsfull elsker, og jeg er ikke interessert."
"Ja ha...andre eksempler?"
"Hvis han fomler og ikke finner nøkkelhullet, da er han en uerfaren klodrian, og heller ikke noe for meg."
"Jeg skjønner......."
"Nå, kjekken," sa dama, "vil jeg gjerne vite hvordan du lukker opp døra!"
"Det skal du straks få se," sa Jan, "men jeg vil be deg legge merke til at det første jeg alltid gjør, er å slikke litt på låsen...."