"Jeg har helt mistet troen på den nye fastlegen min."
"Hvorfor det?"
"Jeg gikk til ham igår fordi jeg var så oppblåst og spurte om han hadde noe for vind."
"Hva skjedde?"
"Han ga meg en drage!"
Hva er det første, avslørende tegnet på at en kvinne er en dramaqueen?
At hun har kvinnelige kjønnsorganer.
På vei ut av banken etter et bankran, havnet skurken i basketak med en kunde, som klarte å rive av ham finlandshetta. Uten å nøle et øyeblikk, skjøt raneren mannen som betraktet hans umaskerte ansikt fra en halv meters avstand.
Da han fikk øye på en bankansatt som stirret som hypnotisert på ham, plaffet han ned ham også.
"Er det noen andre her som så ansiktet mitt!" brølte han til de resterende i banken, som alle som en sto og stirret ned i gulvet.
"Vel," kremtet en mannlig kunde. "Jeg lurer på om ikke kona fikk tatt en god kikk!"
Mannen og kona hadde nettopp gått hver til sitt etter et stormfullt ekteskap.
Hus, hytter, biler og unger måtte fordeles, og advokatutgiftene kom opp i svimlende summer. Men en kveld kona var litt på druen, tekstet hun til mannen: "Savner du meg?"
Etter en liten stund svarte han: "Jeg har det egentlig så jævlig nå at det er akkurat som om du fremdeles er her sammen med meg!"
Bondekona spurte sin mann: ""Kjære, ser rumpa mi ut som ei låvedør i disse buksene?"
"Nei," svarte han sindig. "Låvedøra vår er ikke blå."
To offiserer satt og snakket sammen i messa.
"Hvorfor har du valgt en karriere i hæren?" spurte den ene.
"Tja, jeg har ingen kone og elsker krig, så her er jeg! Hva med deg?"
"Jeg har ei kone og elsker fred og ro, så her er jeg!"
To kompiser skulle ut og spise middag sammen. De gikk på en poplulær restaurant, som viste seg å være smekkfull. Men ved et bord i hjørnet i det dunkelt opplyste lokalet, fikk de øye på to kvinner som så ut til å være nesten klare til å gå.
"Jeg går bort og spør om vi kan få bordet deres," sa den ene kompisen.
Straks etter kom han listende tilbake.
"Jeg oppdaget at det var samboeren min og elskerinna mi," hvisket han, "kanskje du kan gå og spørre?"
Den andre gikk mot bordet, men snudde etter få skritt.
"Du snakker," sa han. "Det er min samboer og elskerinne også!"
"Vet du hva som er hovedstaden i USA, Petter?" spurte læreren.
"Jepp! Det er Washington DC."
"Vet du hva DC står for, da?"
"Dot com, selvfølgelig!" svarte Petter.
En rik bedriftseier ansatte en ny privatsjåfør.
"Startlønna er 300.000," sa han.
"Startlønna er ok," sa sjåføren, " men hvor mye får jeg for å kjøre, egentlig?"
"Jeg vet at vi her i dette landet er i slekt med de gamle vikingene, man alt har blitt snudd helt på hodet siden den gang."
"Hva mener du?"
"Jeg mener at da vikingene kom hjem fra krigen, da begynte den ordentlige drikkingene. Men i våre dager, når jeg kommer hjem fra fylla, da begynner den ordentlige krigen...."
De to kompisene var på backpackertur i Østen. Mye av tiden brukte de på forskjellige barer, og en kveld hadde de funnet et berømt vannhull som holdt til høyt oppi en skyskraper.
Etter noen timer og talløse glass, gikk plutselig brannalarmen.
"Hvis dette er en ekte brann, må vi nok hoppe ut av vinduet," sa den ene.
"Er du sprø?! Dette er trettende etasje!"
"Det kan så være, men dette er ikke øyeblikkety for å være overtroisk!"
En styrtrik fyr på 65 ble villt forelsket i en ung kvinne på noen-og-tyve.
"Tror du hun vil gifte seg med meg hvis jeg sier jeg er 45?" spurte han en kompis.
"Min personlige mening," svarte kompisen, "er at sjansene dine øker om du hevder å være 90!"
Fredrik var en søkende sjel, og etter å ha vært innom flere skter, prøvde han seg på okkultisme. En dag hansatt og messet besvergelser, dukket utrolig nok selve Hinmannen opp med et poff. Han hadde horn, lang hale og det karakteristiske spydet med tre tenner - en trefork - i hånda.
"Siden du er en så trofast tilbeder av meg, kan du få tre ønsker," sa Hinmannen.
"Bare tre! Jeg vil ha 100!" utbrøt Fredrik.
"Vil du ha de tre ønskene eller skal jeg forsvinne?"
Fredriks første ønske var at Djevelens trefork skulle omgjøres til en liten pinne. Dette skjedde straks.
"Nå kan du stikke den opp i rumpa," sa han så.
Djevelens ansikt fortrakk seg, men han hadde ikke noe valg.
"Kom nå med det siste ønsket ditt," stønnet han da oppgaven var utført.
"Gi meg 97 ekstra ønsker, ellers skaper jeg pinnen tilbake til det den var igjen!"
Kåre var en ivrig hobbytrekkspiller. En dag spurte han samboeren:
"Hvordan synes du jeg spiller?"
"Jeg synes du burde vært på TV," svarte hun.
"Spiller jeg så bra?"
"Nei, men hvis du var på TV, kunne jeg slå av når jeg ville!"
Fruen i husetr savnet tre dyre silketruser og mistenkte hushjelpen. Hun konfronterte den unge jenta med sin mann til stede.
"Dette er uberettige beskyldninger," sa hushjelpen fortvilet, "din mann kan jo bevitne at jeg faktisk aldri går med undertøy!"
Geir hadde med seg kona ned på puben. Han gikk bort til bardisken for å kjøpe drikke til dem, mens hun ble sittende ved bordet.
Stor var Geirs forbauselse da han kom tilbake og ble møtt av en syngende ørefik.
"Hva skulle det der være godt for?" spurte han himmelfallen.
"Vel," sa kona rasende, "så snart du hadde gått, kom det bort en dame i høye støvletter og leopardtights. Hun lente seg ned til meg og hvisket: Få penga først. Han der pleier å stikke av!"
Det ringer på døra, og da Randi åpner, står det en fremmed mann utenfor.
"Unnskyld, men har du dåse?" spør han.
Randi slenger døra i trynet på ham. Men neste dag gjentar akkurat det samme seg, og Randi informerer mannen sin om hva som har skjedd.
"Jeg blir hjemme fra jobben idag," sier han, "og gjemmer meg bak døra, for jeg vil gjerne se hvor han tullingen vil med disse slibrighetene sine."
Ganske riktig, for tredje dag, ringer det på døra.
"Unnskyld, men har du dåse?" spør den fremmede.
"Ja, jeg har faktisk det," svarer Randi.
"Bra," nikker mannen. "Hils mannen din og si at han kan la kona min sin dåse være i fred og begynne å bruke din i stedet!"
Jeanette oppdaget at hun begynte å få hår nedentil, og spurte mora bekymret om hva dette var for noe.
"Den delen der hårene gror kalles apekatten," svarte moren, ille til mote, "så bare vær stolt over at apekatten din har pels, du."
Da familien senere satt og spiste middag," sa Jeanette til storesøsteren:
"Apekatten min har fått pels."
"Det er vel ingenting," blåste storesøsteren. "Min har begynt å spise bananer!"
Lille Oskar satt med tunga i munnviken og krotet med en overskrift på et brev.
"Hvem er det du skriver til?" spurte mamma nysgjerrig.
"Meg selv," svarte han.
"Deg selv, du," sa mamma og smilte, "hva skriver du, da?"
"Det vet jeg vel ikke," sa lille Oskar, "jeg har jo ikke fått brevet ennå!"
"Hvorfor sparket du broren din i rumpa?" spurte mammaen sin datter.
"Det var et uhell," svarte datteren, "han snudde seg rundt."
"Da tannlegen åpnet døra til venterommet for å hente meg i morges, sa han: Nei men, er det ikke selveste kongen jeg har på besøk!"
"Hvorfor i all verden sa han det!"
"Fordi jeg alltid går derfra med ei ny krone!"
Telefonen ringte hos byrået som leide ut komikere.
"Dette er fra sykehjemmet. Jeg vil klage på han komikeren som dere sendte hit i går," sa en stemme.
"Hva var det han gjorde feil, da?"
"Vel, han begynte med å rope ut i salen: Er alle sammen til stede?"
"Jeg kan ikke se at det er særlig kontroversielt?"
"Nei, men da alle de gamle svarte bekreftende, så ropte han: Men ikke særlig lenge!"
"Jeg setter alltid pris på en god latter. Gjør ikke du?"
"Jeg trodde det, helt til jeg gikk på revy med magesjau."
"Jeg forstår ikke dette," klaget nittiåringen til sit barnebarn.
"Hva er det du ikke forstår, farfar?"
"Jeg får stadig purringer fra klinikken for hukommelsestrening, men jeg har aldri vært der!"
Aslak hadde med seg sin nye kjæreste på snøscooter-safari på Svalbard.
"Akkurat her," sa guiden, "var det noen forskere fant et stort felt med dinosaur-fossiler."
"Det er jo helt utrolig," utbrøt Aslaks kjæreste, "tenk at dinosaurene våget seg så nær Longyearbyen!"
"Jeg hører at søstera di skal skilles etter bare ei uke?"
"Ja, brudgommen sa han var i oljebransjen, men det viste seg at han bare la ned sardiner på boks......"
"Du tenker så mye på golf at du sikkert har glemt når bryllupsdagen vår er!" sa kona til mannen.
"Tull og tøys," svarte mannen. "Det var den dagen jeg senket en putt fra over ti meter!"
"Alle kvinner er vakre på sin egen, unike måte," sa rødvinsfilosofen, "av og til kreves det bare riktig inntak av alkohol for å se det!"
"Jeg har akkurat kjøpt meg ny mobil."
"Hva slags valgte du?" spurte kompisen.
"Jeg tok den nyeste til Samsung. Det var den eneste som hadde raskt nok kamera til at jeg kunne ta bilde av min kone med munnen lukket."
Det var bedt inn til juletrefest i bispegården. Uheldigvis ble bispinnen sengeliggende med influensa samme dag som festen skulle gå av stabelen.
Biskopen skjønte at det var for sent å avlyse, så han bestemte seg for gjennomføre festen. Likevel viste et slikt arrangement seg å være betraktelig mer arbeid enn kirkens mann trodde, så ved desserten serverte han disse bevingende ordene:
"Kjære medlemmer av menigheten! Vi menn setter visst ikke skikkelig pris på kvinnene våre før de havner i sengen!"
De to kvinnelige pensjonistene satt og snakket sammen på eldresenteret.
"Mannen min får det ikke til lenger," sa den ene, "så igår fikk jeg tak i Viagra, knuste en tablett og blandet den i kaffen hans."
"Virket det?" spurte den andre.
"Nei, men kjeksen han dyppet ble i hvert fall ikke myk."
"Får denne ungen morsmelkerstatning eller blir den ammet?" spurte legen.
"Den blir ammet," lød svaret til kvinnen som satt med babyen på kneet.
"Hm, den veier litt lite," sa legen. "Ta av deg på overkroppen, er du snill."
Kvinnen tok av seg og legen knadde og undersøkte brystene hennes grundig.
"Det er ikke rart ungen er undervektig," sa legen, "for du har jo ikke noe melk!"
"Det vet jeg," sa kvinnen, "for jeg er bestemora hans, men jeg er glad jeg kom likevel!"
Legen så på den herjede kvinnen som satt på den andre siden av skrivebordet.
"Du hadde rett," sa han, "du er gravid igjen."
"Dette er nummer ti," sa hun, "og nok er nok. Nå skal jeg ha et hørespparat!"
"Høreapparat?" spurte legen undrende. "Du mener vel en resept på p-piller?"
"Nei, jeg mener høreapparat," sa kvinnen. "For hver lørdag kommer mannen min full hjem og spør: Nå, hva blir det til, konemor, skal vi sove eller hva?"
Og hver fordømte gang svarer jeg: "Hva?"
Fire kinesiske brødre fra Kina, Bu, Chu, Lu og Fu, emigrerte til USA.
Etter noen år søkte de om permanent oppholdstillatelse og bestemte seg samtidig for å amerikanifisere navnene sine.
Bu bytte navn til "Buck".
Chu byttet navn til "Chuck".
Lu byttet navn til "Luck".
Fu dro tilbake til Kina.
"Alle kvinner er vakre på sin egen, unike måte," sa rødvinsfilosofen, "av og til kreves det bare riktig inntak av alkohol for å se det!"
"Jeg har akkurat kjøpt meg ny mobil!"
"Hva slags valgte du?"
"Jeg tok den nyeste til Samsung. Det var den eneste som hadde raskt nok kamera til at jeg kunne ta bilde av min kone med munnen lukket!"
Det var bedt inn til juletrefest i bispegården. Uheldigvis ble bispinnen sengeliggende med ifluensa samme dag som feste skulle gå av stabelen.
Biskopen skjønte at det var for sent til å avlyse, så han bestemte seg for å gjennomføre festen. Likevel viste et slikt arrangement seg å være betraktelig mer arbeid enn kirkens mann trodde, så ved desserten serverte han disse bevingede ordene: "Kjære medlemmer av menigheten! Vi menn setter visst ikke skikkelig pris på kvinnene våre før de havner i sengen!"
En italiener som er på reise i Norge går inn på en veikro og ser ett par av lokalbefolkningen som sitter og spiser hver sin tallerken med lapskaus.
"Dere har da vel ikke tenkt å spise det der?" spør han forferdet. "Eller gjorde dere kanskje det for litt siden?"
Ivar på 75 klaget over sin sviktende potens til legen.
"Det er ikke så uvanlig å få slike problemer i din alder," repliserte denne og grep etter reseptblokka. "Men jeg skla skrive ut noe til deg som sikkert hjelper."
En tid senere traff legen Ivar på gata.
"Hjalp medisinene?" spurte han.
"Ja, de var fantastiske," svarte Ivar. "Jeg er kåt som en tyveåring igjen!"
Du verden, hva sier kona til det, da?"
"Kona? Nei, hun har jeg ikke sett på ett par uker."
Kafepianisten hadde spilt i tyve samfulle år på samme sted. Derfor var en reporter fra nærradioen skremt ut for å intervjue ham på direkten.
"Jeg lurer på hva gjestene her har spurt etter flest ganger i løpet av disse tyve årene?" åpnet reporteren.
"Tja," sa pianisten, "det må vel være om veien til toalettet."
En fyllefant ble nektet servering i baren på Grand hotell. Dette ville han imidlertid ikke finne seg i uten sverdslag, så han innledet en lang krangel med bartenderen.
"Hør", sa denne, "lover du å gå hvis jeg kan sette deg fast med en gåte?"
Dette gikk fylliken med på.
"Min mor har en sønn som ikke er min bror," sa bartenderen. "Hvem er dette?"
Dette var for vanskelig, og dermed røk kranglefanten på hodet ut. Men i taxien på vei hjem fikk han en ide.
"Får jeg turen gratis om jeg setter deg fast med en gåte?" spurte han sjåføren, og han var i godt humør så det gikk han med på.
"Minmor har en sønn som ikke er min bror," sa fylliken. "hvemer det?"
"Det må være deg," sa sjåføren.
"Feil," ropte den beduggede passasjeren. "Det er bartenderen på Grand!"
En mann skulle levere sønnen sin om morgenen, men glemte rent at gutten hadde begynt i førsteklasse og ikke skulle i barnehagen lenger.
Derfor tok han en brå og ulovlig u-sving for å rette opp tabben.
"Det der var nok ikke helt etter boka," sa han til gutten, som var en våken krabat og visste hva forbudsskiltene betød.
"Det gjør ingenting, pappa," svarte sneipen, "politibilen bak oss gjorde akkurat det samme!"
Den åttiårige mannen grep mobilen.
"Nå skal jeg pokker bestille meg en legetime," sa han.
"Hvorfor det?" spurte kona.
"Jeg vil ha så Viagra som alle snakker om."
"Da får du bestille en legetime til meg også."
"Og grunnen er...?" spurte mannen.
"Hvis du skal bruke den rustne, gamle greia på meg, skal jeg ha en stivkrampesprøyte!"
En admiral besøkte en general han kjente under en stor militærøvelse.
"Gutta mine er trapre som få," sa admiralen, "hvordan står det til med dine karer?
"De er da sannelig ikke noe dårligere," svarte generalen, og vinket til seg en menig som sto rette i nærheten.
"De der, krabb under den stridvogna mens den er i fart," kommanderte han.
"Drit og dra!" ropte soldaten tilbake. "Du er jo helt sprø!"
"Skjønner du?" sa generalen henvendt til admiralen. "Du må være temmelig modig for å snakke til en general på den måten!"
St. Peter gikk gjennom papirene sine og fant ut at djevelen ved en feil hadde fått tre karer som skulle vært i himmelen.
Derfor gikk han ned til hinmannen for å ordne opp i misforståelsen.
"Igår kom det tre stykker hit, som egentlig hører hjemme hos meg," sa St.Peter.
"Du kan glemme å få dem tilbake," svarte djevelen, "ingen som havner her slipper ut igjen."
"Hvis du ikke lar dem gå, blir jeg nødt til å saksøke deg."
"Særlig," lo djevelen, "og hvor skal liksom du finne en advokat?"
Onkel John var invitert på middag, men da han satte seg til middagsbordet, viste det seg at kniv og gaffel ikke lå ved siden av tallerkenen.
Lille Petter hadde hjulpet til med borddekkingen, så nå fikk han beskjed om å løpe og hente bestikk.
"Jeg trodde ikke han skulle ha," sa lille Petter til sitt forsvar, "for igår sa jo mamma at onkel John spiser som en hest!"
"Jeg var i bursdag til bestemora mi igår. Hun begynner å bli skikkelig gammel, altså."
"Hvor gammel da?"
"Jeg prøvde å telle lysene på kaka hennes, men varmen drev meg tilbake."
En sterkt beruset herre vaklet inn på biblioteket midt på blanke formiddagen.
"Jeg skulle hatt en kebab," snøvlet han til kvinnen i skranken.
"Dette er et bibliotek," svarte hun lettere oppgitt.
"Beklager," brummet han og senket stemmen til en hvisken, "-jeg skulle hatt en kebab!"
Tannlegen fikk inn et vanskelig tilfelle. Pasienten var nemlig en kvinne med voldsom tannlegeskrekk, som avkrevde ham stadige forsikringer om at behandlingen skulle være helt smertefri.
"Slapp av," sa tannlegen innsmigrende, "dette kommer ikke til å gjøre vondt i det hele tatt, bare stol på meg!"
Men det gikk ikke bedre enn at han fant en gjennområtten høltann et godt stykke bak i munnen på pasienten.
Tannlegen fisket diskre fram boret, men da det nærmet seg tanna, stivnet han til.
"Du ligger ikke der og kniper til rundt bjellene mine?" sa han hest.
"Jo, det gjør jeg," svarte pasienten, "for vi to skal vel ikke gjøre hverandre noe vondt, skal vi vel?"
To sunnmøringer traff hverandre ved en bardisk i Syden.
"Hvorfor er du her nede, da?" spurte den ene den andre.
"Jeg er faktisk her på bryllupsreise."
"Nei, sier du det! Er din kone fremdeles på stranda for å få med seg de siste solstrålene!"
"Nei, hun lot jeg være hjemme i Ålesund, for hun hadde vært i Syden før!"
En vakker dag sto Bill Gates og benket på Perleporten. St.Peter åpnet og sa:
"Bill, du har gjort noen gode gjerninger og noen onde gjerninger. Jeg skal la deg bestemme selv hvor du vil havne."
Så viste St.Peter ham et bilde av helvete, der nakne kvinner løp rundt på en strand.
Etterpå ble det vist et bilde av himmelen, der kappekledde engler spilte harpe. Bill Gates valgte helvete.
En ukes tid senere sjekket St.Peter om dataguruen var fornøyd med valget. Da han ankom helvete, så han Bill Gates bli pisket av to smådjevler.
"Hva skjedde med de vakre kvinnene og strendene?" stønnet Gates.
"Vel," sa St.Peter, "det var jo bare skjermspareren!"
På Krigsskolen var den halvårlige turen til skytebanen blitt avlyst for andre gang på rad, mens legesjekken fremdeles sto på planen.
To offisersaspiranter satt og snakket sammen om dette på venteværelset.
"Er det ikke litt bekymringsverdig," sa den ene, !at Hæren ikke ser ut til å bry seg om hvor gode vi er til å skyte, men er ekstremt interessert i hvor fort vi klarer å løpe?"
En mann kom til psykologen og sa:
"Du må hjelpe meg! Jeg er tretti år gammel og føler at ingen damer ser på meg. Jeg virker helt usynlig!"
"Dette er ikke vanskelig å fikse," svarte psykologen. "Du må bare jobbe med selvtilliten din. Hver morgen skal du se deg i speilet og si til deg selv at du er fantastisk, morsom og attraktiv. Innen en uke kommer kvinnene til å kaste seg for dine føtter!"
Tre uker senere satt imidlertid mannen igjen hos psykologen, med det samme molefonkne uttrykket.
"Virket ikke rådet mitt?" spurte psykologen.
"Jo da, det virket som bare fy. De siste par ukene har jeg nytt noen utrolige øyeblikk med blendende vakre kvinner."
"Hva er problemet ditt nå, da?"
"Problemet ligger ikke hos meg nå. Min kone, derimot......"
En cowboy sparker opp døra i saloonen og buste inn med trukket revolver mens han dyttet en blond kvinne foran seg.
"Hvem av dere coyoter," brølte han, "er det som har drevet og hatt seg med kona mi?"
En skjeggete kar bak i lokalet lo hånlig.
"Du kan bare la være å spille kjekkas," ropte han, "for alle her vet at det bare er seks skudd i den revolveren der!"
Det unge paret hadde dratt på en impulsiv helgetur til en hytte uten innlagt strøm. Derfor måtte han ut for å hugge ved i temperatur ned mot null.
Det gikk ikke lang tid før vedhuggeren kom inn og klaget over blåfrosne hender.
"Bare stikk dem mellom lårene på meg, du," sa jenta.
Gutten så gjorde, og etter en tid var han klar til ny innsats ved huggestabben. Ti minutter etter måtte han imidlertid inn igjen.
"Stikk hendene mellom lårene på meg," gjentok kjæresten.
Gutten forsvant ut atter en gang, men nå returnerte han etter bare fem minutter.
"Stivfrossen igjen," sa han.
"Hender det aldri," spurte hun, "at du blir kald på ørene?"
Far og mor og lille Petter var på besøk hos farmor. Det ble servert vafler, men siden farmor ikke hadde verdens skarpeste sanser lenger, hadde mange av vaffelhjertene ligget litt lenger i jernet enn de burde.
"Nå skjønner jeg," ropte lille Petter, "hvor du har lært å lage hjemmebrent, pappa!"
Alfhild hadde vært hypokonder hele livet, og hennes nye hobby var å lese om alvorlige sykdommer på nettet. En kveld kom hun løpende inn til husbonden, kritthvit i ansiktet.
"Jeg har fått dengufeber!" ropte hun.
"Hva i alle dager er det du rører om?" sukket mannen.
"Jo, bare hør her; dengufeber gir høy feber og sterke smerter i armer og ben!"
"Det kan godt være, men du har jo ingen av de symptomene!"
"Nei, men videre står det: Til å begynnew med merker man ingenting!"
Regnskapsføreren i en bedrift i Sogn og Fjordane sto tiltalt for underslag.
"Jeg ber retten legge merke til," sa aktor, "at vi har sporet flere store overførsler til en konti i Kautokeino i stedet for til firmaets egen bankkonto."
Forsvarsadvokaten og tiltalte stakk hodene sammen og hvisket frenetisk til hverandre i noen minutter, før advokaten lyste opp i et listig smil.
"Dette med Kautokeino har sin enkle og naturlige forklaring," sa han henvendt til dommeren, "for min klient fulgte bare anvisningene nederst på skjemaene han hadde fått av bedriften sin."
"Hva snakker du egentlig om?" spurte dommeren og hevet det ene øyebrynet.
"Jo, se bare her," sa advokaten og holdt opp et skjema, "nederst her står det helt tydelig: Til saman!"
"Det er fælt med denne inflasjonen som gjør at alt bare koster mer og mer," sa den ene pensjonisten til den andre.
"Joda," svarte den andre, "men en god ting ved inflasjonen er at om du glemmer vekslepengene i butikken, så taper du bare halvparten så mye på det som du gjorde før!"
"Hvordan kan mannen min bli bedre av sykdommen, doktor?"
"Han må drikke mye og få rikelig med hvile."
"Da fatter jeg ikke hvorfor han ble syk i det hele tatt!"
Geir var er sjalu type, og hans notorisk flørtete kjæreste Anne gjorde ikke stort for å ta livet av svartsyken. Nå gikk det rykter om at Anne hadde gjort både det ene og det andre i en veigrøft med en kollega etter et julebord.
Geir oppsøkte sporenstreks en som visstnok hadde gått forbi og bivånet opptrinnet.
"Hva var det egentlig du så?" spurte han.
"Vel, jeg så jo at han kollegaen til Anne la seg oppå henne......"
"Og så hadde de sex?"
"Det vet jeg ikke sikkert, for etterpå så jeg bare rumpa hans av og til."
Anders hadde vært på puben og tatt seg noen halvlitere. Etterpå bestemte han seg tåpelig nok for å kjøre hjem.
Imidlertid vakte den vinglete og ubesluttsomme ferden raskt oppmerksomheten hos lovens lange arm. Men akkurat da Anders ble stanset av en patrulje med hylende sirener og blinkende blålys, bykset han over i baksetet.
"Hvor er sjåføren?" spurte politimannen som rev opp døren.
"Han løp ut på jordet der akkurat idet bilen stoppet," sa Anders.
"Men det er jo ikke noen spor her?" innvendte betjenten.
"Nei, da er han vel rett og slett sporløst forsvunnet!"
Arthur og Per satt og diskuterte sine favorittemaer, nemlig religion og politikk. De befant seg som regel på hver sin side av skalaen når det gjaldt begge deler.
"Jeg har stor sympati for Israel," sa Arthur, "og det burde ikke forbause noen, siden Jesus var jøde og jeg er kristen."
"Det er riktig at Jesus var jøde," sa Per, "men husk at det bare var på morssiden."
Et eldre ektepar i den lille byen var i alle år blitt sett sammen. De gikk alltid arm i arm, og ryktene ville også ha det til at kona var av den kontrollerende og dominerende sorten.
Men en vakker dag kom mannen spaserende mutters alene i Storgaten. En liten gutt pekte storøyd og ropte til moren sin:
"Mamma, mamma! Se, han har slitt seg!"
"Psykologen min sa jeg burde begynne å ta livet av folk." sa Gunnar.
"Sa han virkelig det?" spurte kompisen.
"Vel, kanskje ikke på akkurat den måten. Men han ba meg redusere antallet stressfaktorer i livet mitt, så det går ut på ett!"
Telefonen ringte hjemme hos Arne.
"Dette er din sønns lærer," sa en stemme i den andre enden. "Grunnen til at jeg ringer, er at gutten lyver så det renner av ham hver bidige dag!"
"Da må du hilse og si at er veldig dyktig til deg," svarte Arne, "for sist jeg sjekket, hadde jeg ingen sønn!"
En liten gutt gikk til sin mor og spurte hvordan menneskene hadde kommet til jorden.
"Det var Gud som lager Adam og Eva," sa moren, "og så utviklet menneskeheten seg derfra."
Et par dager senere stilte det samme spørsmålet til sin far.
"For mange år siden fantes det bare aper," begynte faren, "og så utviklet menneskene seg fra apene."
Nå ble gutten forvirret og gikk tilbake til sin mor.
"Hvordan kan det ha seg at du sier menneskene ble skapt av Gud, mens pappa sier de utviklet seg fra apene?" spurte han.
"Det finnes en enkel forklaring på det, kjære," sa moren, "for jeg snakket om min side av familien, men pappa snakket om sin."
Legen som kom inn på pauserommet var flammende rød på det ene kinnet.
"Hva har skjedd med deg?" spurte en kollega.
"Jo, nå skal du høre. En mann kom springende inn på akuttmottaket for litt siden og ropte at kona hans holdt på å føde i taxien. Jeg grep noe utstyr, løp ut, rev opp døra på taxien, løftet opp skjørtet på kvinnen, dro ned trusene hennes......og så la jeg merke til at det sto flere taxier der."
Hushjelpen kom spaserende inn på baderommet, der fruen i huset sto og tok en dusj.
"Unnskyld," utbrøt denne indignert, "men er det mulig å få litt privatliv her?"
"Beklager," sa huhjelpen, "men jeg trodde det var din mann som dusjet."
Storebror sperret øynene opp da mamma kom hjem fra klinikken med en liten søster og satte seg til å amme.
"Hva gjør du, mamma?" spurte han.
"Babyen får melk, skjønner du," svarte mamma.
Storebror tenkte litt på dette.
"Men hvordan i all verden," innvendte han, "kan du gi lillesøster melk når proppen sitter i?"
Atle var på sitt fjerde ekteskap. Og etter at han hadde fått et par unger med sin nye kone, som kom i tillegg til de fem han hadde fra før, fikk han streng beskjed om å gå og sterilisere seg.
Imidlertid var han en smule usikker når det gjaldt inngrepet, noe han signaliserte til legen.
"Ikke vær bekymret," sa legen, "etter inngrepet kommer du til å være kåt og samtidig ikke redd for å gjøre noen gravid."
Da reiste Atle seg og tok på jakka igjen.
"Hvor skal du" spurte legen.
"Hjem," svarte Atle. "Jeg tror jeg må ha tatt det inngrepet allerede!"
Alle de tre beste skihopperne i bygda hadde bestemt seg for å feire trippelbryllup. Morgenen etter møttes de tre nybakte konene deres i frokostsalen på hotellet.
"Jeg må si at mannen min gjennomførte en bryllupsnatt til atten i stil," sa den første.
"Og min mann vil jeg gi nitten!" sa den andre.
"Alt i alt var det helt strålende," sa den tredje, "men jeg kan likevel ikke gi mer enn ti i stil."
"Det var strålende, men du kan ikke gi mer enn ti i stil?" spurte de to andre spørrende i kor.
"Ja, for han måtte nedi med hånda."
Julegudstjenesten var over og presten sto og tok menigheten i hånda på vei ut for å ønske hver og en god jul.
En liten gutt kom bort til ham sammen med moren og faren sin, skottet opp på presten og spurte: "Hvor gjør de egentlig av deg fram til neste jul?"
Under et direktesendt juleshow på TV, var turen kommet til tryllekunstneren. Han entret scenen med et dypt bukk og trakk fram en flosshat og en kanin. Dyret ble lagt ned i hodeplagget, tryllekunstneren viftet litt med et tørkle over, og vips! der forsvant kaninen sporløst.
Publikum applauderte imponert, men det gikk ikke mange sekundene før en kvinne reiste seg fra første rad.
"Det der er ingenting," buste hun ut. "Jeg nevnte så vidt ordet "julevask" hjemme, og dermed forsvant både mannen min og ungene i løse lufta!"
"Samboeren min er bare helt utrolig treig i oppfattelsen."
"Hvordan det?"
"Vel, nå er det nesten et år siden jeg steriliserte meg, men jeg oppdaget jaggu at hun går på pillen fremdeles!"