Det hadde vært en stor oppsigelsesrunde i bedriften, og som vanlig gikk det mest utover gutta på gulvet.
"Det er en ting jeg ikke forstår," sa økonomisjefen til klubblederen etter en tid, "og det er at selv om 50 mann måtte gå, så bruker vi like mye toalettpapir som før."
"Det er vel ikke rart," brummet klubbledern. "De verste drittsekkene er jo her fremdeles!"
Julie var seks måneder på vei, og sier gledesstrålende til sin mann etter en handletur:
"Det er så søtt! Jo lenger ut i svangerskapet jeg kommer, desto mer smiler andre damer til meg!"
"Du vet," sier Arne, "at det rett og slett er fordi du er feitere enn dem!"
Ekteparet hadde fått billetter til en julekonsert anonymt i posten i anledning sølvbryllupet. Sammen med billettene lå det en lapp med ordene:
"Gjett hvem!"
De ringte rundt til venner og familie for å prøve og finne den anonyme giveren, men uten hell. Til sist måtte de gi opp å gjette hvem det var, så de gikk på konserten og hadde en flott kveld.
Da de kom hjem, oppdaget de imidlertid at huset hadde blitt rundstjålet. På kjøkkenbenken lå det en lapp med ordene:
"Nå vet dere hvem!"
Nattklubben i Amsterdam kjørte et skikkelig hett show, men jentene på scenen ble etter hvert usikre på om de helt traff publikumet hjemme.
I halvlyset kunne de se at salen var full av mannfolk, men bortsett fra litt mumlende stønning, var det ikke et pip å høre. De gjorde villere og villere ting med både seg selv og hverandre, men like taust var det.
Til slutt gikk en av dem fram på scenekanten og ropte:
"Er vi ikke fine nok for dere, kanskje?"
"Joda," lød det hastig fra første rad. "Bare kjør på videre, jenter, men husk at det er bortimot umulig å klappe med bare en hånd!"
"Tror du på et liv etter døden?" spurte sjefen en av sine ansatte."
"Ja, jeg gjør vel egentlig det."
"Bra, for etter at du gikk tidlig på fredag for å nå din bestemors begravelse, kom hun innom og spurte etter deg."
Andreas var en fattig ung student med utseendet med seg. Dette tenkte han kune brukes til å bedre finansene, så han stilte seg opp i parken en sen kveld.
Da en eldre kvinne kom gående forbi, hvisket han til henne: "Fire hundre kroner i senga hjemme hos deg, to hundre i bilen din og hundre bak en busk her i parken."
Den eldre kvinnen ble hektisk rød i kinnene og tok straks fire hundre kroner opp av portemoneen sin med skjelvende fingre.
"Så da drar vi hjem til senga di, da?" sa Andreas.
"Ikke vær naiv, gutt," hveste kvinnen. "Det blir fire runder bak en busk her i parken!"
En middelaldrende kar skulle foreta en prostata-undersøkelse, og oppdaget at den nye bedriftslegen var en ung, vakker kvinne.
"Vi begynner med at du ligger på høyre side med knærne trukket opp, tar en dyp innpust og sier 99 mens jeg undersøker prostata," sa legen.
Mannen adlød og sa: "99."
"Nå ligger du på venstre side på samme måte og sier det samme," sa legen.
Mannen adlød og sa: "99."
"Nå skal du ligge på ryggen med knærne trukket opp mens jeg holder penis borte med den ene hånden og undersøker prostata med den andre, mens du sier 99," fortsatte legen.
Pasienten la seg på rygg og sa: "En, to, tre......"
"Det er visst streik i helsevesenet. En haug med leger fra det lokale sykehuset gikk i demonstrasjonstog i sentrum i morges."
"Hva sto det på plakatene deres?"
"Det var det ingen som klarte å tyde!"
Kåre og Odd, to pasjonerte elgjegere, hadde dratt til Canada på elgjakt.
De ble fløyet inn i ødemarka og klarte å få has på hele fire av skogens konger. Da småflyet kom tilbake for å hente dem, protesterte piloten på lasten.
"Vi kan bare med to dyr tilbake," sa han.
#Men ifjor skjøt vi også fire, og piloten lot oss ta med alle. Han hadde nøyaktig samme type fly som ditt," sa Kåre.
Piloten lot seg motstrebende overtale. Men da de hadde tatt av og skulle klatre over en fjellkjede, viste det seg fort at flyet var for tungt lastet. De krasjet i et skogholt.
Mirakuløst nok ovelevde alle.
"Har du noen anelse om hvor vi er?" spurte Odd.
"Jeg tror faktisk," svarte Kåre, "at vi er rett i nærheten av der vi krasjet ifjor."
Arne var ikke av de skarpeste knivene i skuffen, men nå hadde han endelig fikset seg dame. Første gang de var alene sammen, ble det såpass mye roting at hun begynte å bekymre seg for beskyttelse.
"Løp ned på apoteket og kjøp kondomer," sa hun. "Men det er viktig at de er i riktig størrelse, så de ikke faller av og jeg blir gravid."
Arne løp ned på apoteket, fant kondomene og tok med en pakke til kassa.
"Jeg bare lurer på," sa han ivrig, "hvor prøverommet er?"