Tre karer satt på en bar og skrøt av hvem av dem som lignet mest på en berømthet.
"Her forleden kom en fyr bort til meg og lurte på om jeg var Daniel "James Bond" Craig," sa den ene.
Den andre bare blåste av dette.
"I går kom det ei dame bort til meg på gata og lurte på om jeg var David Beckham," sa han.
"Det der er ingnting!" ropte den tredje. "Da jeg var og handlet i går, traff jeg en kar som bare ble stående og måpe da han så meg. Til sist utbrøt han: Herregud, er det virkelig deg?"
"Ga du medisinen jeg skrev ut mot fordøyelsesbesvær noen effekt?"
"Det skal jeg hilse og si! Kona ble i tillegg av med migrenen, sønnen min reagerer ikke allergisk på pollen lenger, datteren min kunne slutte med smertestillende for en håndballskade, og resten av flasken brukte jeg til å pusse sølvtøyet med!"
"Hvor mange søsken har du da, lille venn?"
"Jeg har syv stykker. Fem brødre og to søstre."
"Åtte barn til sammen? Du verden, det må bli dyrt for foreldrene dine!"
"Neida, de har laget alle sammen selv!"
En låsesmed hadde mye reisevirksomhet og virksomhet i både inn- og utland. Regnskapsføreren så seg lei på sin klients lurvete reiseregninger og kalte ham inn til et møte.
"Du kan ikke skrive "utlegg på damer" på kvitteringer," begynte han, "Du må heller skrive "utlegg på låser" eller noe sånt. Så tar jeg meg av resten."
Låsesmeden nikket til dette, og i den følgende tiden kom det kvitteringer for utlegg både herfra og derfra merket "utlegg på låser"."
Så ble det et lite opphør i kvitteringsstrømmen, før regnskapsføreren mottok en med logo fra en privatklinikk. På den sto det: "Kr.5000 for service på dirken"."
En ung mann oppsøkte et offentlig toalett for å lette på trykket. Der stilte han seg opp mellom to eldre karer, men kunne ikke unngå å se at han til venstre forrettet sitt ærend med to stråler.
"Unnskyld meg," sier han, "men du må baqre forklare meg hvordan det der har gått til!"
"Gammel krigsskade," brummet mannen, "legene reddet redskapen min, men det ble to hull."
Nå ser ungdommen til høyre, og der sildrer det med tre stråler!
"Hva er det med deg, da?" spør han storøyd.
"Krigsskade her også. Etterlot tre hull."
De to veteranene myser på ham i midten, og ser at han varter opp med ikke mindre enn ti stråler!
"Krigsskade?" spør de i kor.
"Nei, glidelåsen min sitter fast!"
Ingunn stakk innom søsteren sin, som hadde fire livlige unger, på grensen til det hyperaktive. De løp rundt på kjøkkenet og laget halloi mens Ingunn skjenket seg kaffe og smurte seg en brødblings.
"Skal ikke du ha litt frokost?" spurte hun sin søster.
"Niks, jeg har morgenkvalme."
"Morgenkvalme? Ikke fortell meg at du skal ha enda en?"
"Nei, men jeg er så lei av disse morgenene at jeg holder på å spy!"
Ungdommen sto i leskuret på bussholdeplassen og røkte da en gammel dame ankom med gåstol.
"Unnskyld, unge mann," hostet hun demonstrativt, "men jeg blir tungpustet og dårlig av sigarettrøyking!"
"Skjønner jeg godt," svarte ungdommen, "hvorfor slutter du ikke, da?"
"Vi må se å få kjøpt oss en rullegardin til vinduet på soverommet," sa kona.
"Hvorfor det?" spurte han.
"Vel, jeg la merke til at naboen tvers over gata betraktet meg da jeg kledde av meg igår kveld."
"Da vil jeg anta at han snart kommer til å kjøpe seg rullegardin selv."
Hva er forskjellen mellom en optimist og en pessimist?
En optimist oppfant flyet, men en pessimist oppfant setebeltene!
En mann går forbi en iskrembutikk som reklamerer med at de har alle smaker som finnes i hele verden. Mannen tenker at dette er tull, så han går inn med en godt uttenkt bestilling i tankene.
"Gi meg tre kuler med dåse-smak," sier han.
"Greit," sier ekspeditøren, og snart etter har mannen en kjeks med tre kuler i handa.
Han smaker og setter straks etter opp en forferdelig grimase.
"Dette smaker ikke dåse," roper han, "det smaker dritt!"
"Det gjør det nok," svarer ekspeditøren, "men prøv å ta litt kortere slikk!"
En nyutdannet, ung prest spurte om en eldre kollega kunne lytte mens han tok imot skriftemål, og etterpå si sin ærlige mening om oppgaven ble løst. Den mer erfarne kollegaen sa seg villig til dette, og da kvelden kom, møttes de for å evaluere det som hadde skjedd.
"Du var slett ikke verst," sa mentoren oppmuntrende, "men i det store og hele ville jeg satt pris på litt flere "ja vel og hm'er" og litt færre "fy søren, altså!"
"Hver gang jeg får influensa," sa den rødnesete bargjesten til sidemannen, "tar jeg med meg en flaske konjakk og går til sengs. Og etter tre-fire timer er den borte. Influensaen har jeg fremdeles, riktignok......"
Mannen lå på sykehuset med begge armene i gips. Likevel skinte han som en sol da den barmfagre sykepleieren kom inn med vaskefatet.
"Du kan tørke av deg det fliret," sa hun kjølig, "for idag skal vi bare vaske ansiktet."
Ungdomsskolelæreren kom på et overraskende hjemmebesøk til en elev som hadde vært borte fra skolen ett par dager.
"Jeg trodde faktisk at du bare skulket," sa læreren da han ble vist inn til eleven, som lå blek og svett på sofaen. "Derfor ble jeg oppriktig glad for at du faktisk er dårlig!"
Overlegen viste turnuskandidaten et røntgenbilde.
"Som du sikkert legger merke til," begynte han, "er et av lårbenene kortere enn det andre. Hvilket symptom ville du vente å observere hos pasienten?"
"Jeg vil anta at han halter."
"Bra. Og hva ville du gjort i dette tilfellet?"
"Jeg antar at jeg hadde haltet jeg også!"
Lille Lise var med da mora ryddet i dødsboet etter bestemor. Da de kom til soverommet, oppdaget de bestemoras lesebriller i nattbordsskuffen.
"Å, så leit," utbrøt Lise med tårer i øynene, "nå er besta i himmelen, og så har hun glemt igjen brillene sine her!"
Det unge, nygifte paret var strengt oppdratt og hadde ikke vært til køys sammen før bryllupsnatta. Til gjengjeld kunne de ikke få nok av hverandre når det hele først foregikk på "lovlig" vis. Om morgenen gikk brudgommen på badet, og da han returnerte, så kona hans - som nettopp hadde våknet - ham naken i fullt dagslys for første gang.
"Hva er det der?" spurte hun og pekte på den delen av ham som hang mellom beina.
"Det er den greia vi hadde det så mye moro med i natt," svarte han muntert.
"Jøss," måpte bruden, "er det alt som er igjen?"
To kolleger har slått følge hjem fra firmafesten.
"Fy pokker," sier den ene, "så snart jeg er hjemme, skal jeg rive av konas truser!"
"Hvorfor har du sånn hastverk?" spør den andre.
"Jo, det skal jeg si deg," sukker den utålmodige, "det er fordi de klemmer sånn i skritter at de nesten amputerer bjellene mine!"
Etter å ha kranglet med sin bedre halvdel om alt mellom himmel og jord fra de sto opp, var Svein helt desperat.
"Jeg har et forslag," sa han matt, "hva om vi tar en 24-timers våpenhvile? Nå er det lørdag og klokka er 16. Vi sier rett og slett at det er helt forbudt å være spydige mot hverandre til i morgen på samme tid. Enig?"
"Greit, det kan funke," svarte kona. "Vi snakkes da!"
Petter pleide alltid å gå en kveldstur for å få sove. på disse ekspedisjonene passerte han vanligvis en av gatas løse fugler, som sto på sitt faste hjørne. Hun tilbød alltid sine tjenester for 500 kroner, mens han kontret med å si 50, nærmest som et ritual, og fra hans side helt uten intensjoner om å gjennomføre noen form for transaksjon.
En kveld ble imidlertid Petters kone med på spaserturen, og brått kom han i tanker om at den prostituerte kvinnens tilrop kunne få kona til å fatte mistanke om at både det ene og det andre hadde foregått før.
Derfor skrådde han raskt over veien med sin kone rett før han nådde det punktet der gatas selvstendige næringsdrivende holdt til.
Men kvinnen hadde oppdaget ham allerede. "Å, hallo!" ropte hun. "Der ser du hva du ender med for en femtilapp!"
Gunnar var singel og jobbet i familiebedriften hans far eide. Han tenkte mye på at når den kroniske syke faren gikk bort om ikke så lenge, så ville han bli ansvarlig for et stort firma uten noen ved sin side.
Derfor besluttet Gunnar å intensivere letingen etter en livsledsager. På et seminar om investeringer, fikk han øye på en kvinne som var så slående vakker at alle mennene i hele lokalet konstant snudde seg etter henne.
Han tok mot til seg, gikk bort til kvinnen og sa: "Jeg ser kanskje ikke så spesiell ut, men om få år vil min far være død, og da arver jeg hans store formue og veldrevne firma."
Kvinnen tok imponert imot visittkortet hans, og lovet at de ville møtes igjen.
Tre måneder senere, var hun Gunnars stemor.
Mannen og kona blir enige om å ta et golfkurs sammen. Instruktøren ber først mannen klemme i vei, og han svinger golfkølla og sender ballen 100 meter av gårde.
"Slett ikke verst," bemerker instruktøren, "men hold nå golfkølla like hardt som du av og til holder om rumpeballene til din kone.
Manne prøver dette og slår lett 300 meter. Nå er det konas tur og hun slår 50 meter. "Hold golfkølla slik du ville holdt kølla til din mann," sier instruktøren. Denne gangen går ballen 10 meter. "Ikke verst, men ta golfkølla ut av munne og prøv en gang til!"
To eldre herrer satt på en benk og pratet sammen. "Igår fylte jeg 75," sa den ene.
"Jasså, hva fikk du av kona da?"
"SUV."
"SUV? Det er jo en utrolig flott gave," mente den andre.
"Vel, jeg har fått det noen år; sokker, underbukser og Viagra."
Pål besøkte tivoliet som var på gjennomreise og etter en stunds vandring, gikk han inn i teltet til spåkona.
"For hundre kroner skal jeg lese kjærlighetslinjen i hånden din og fortelle deg alt om din romantiske fremtid," sa spåkona.
Pål mente at dette var en god handel, så han rakte frem hånden.
"Jeg ser at du ikke har noen kjæreste," begynte spåkona.
Pål nikket.
"Jeg ser faktisk at du er veldig ensom, stemmer ikke det?"
"Det stemmer," sa Pål flau, "kan du virkelig se alt dette i kjærlighetslinjen min?"
"Kjærlighetslinjen?" sa spåkona. "Nei, jeg dømmer mest etter trælene i håndflata."
Olav kjørte lastebilen sin litt fort nedover en øde landevei. Da han kom rundt en krapp sving, sto det en okse midt i veien. Olav hadde ikke en sjanse til å stoppe, så han traff oksen midtskips og den ble drept på stedet.
Olav trasket mismodig opp til gårdshuset der han regnet med at eieren bodde.
"Jeg kom i skade for å kjøre på oksen og vil gjerne få erstatte den," sa han til damen som åpnet.
"Som du vil," svarte hun, " du finner kuene i låven på baksiden."
Læreren forklarer elevene i fjerdeklasse at menneskene er det eneste pattedyret som stammer. Da kommer en hånd i været fra lille Susanne. "Jeg hadde en kattunge som stammet!" sier hun.
"Den historien må du dele med klassen," smiler læreren.
"Jo, altså...Jeg var i hagen med kattungen da rottweileren til nabo'n slet seg og hoppet over gjerdet. Kattungen min sa: "Fffff,fff,fff..." Men før den fikk sagt "faen!" ble han spist av bikkja!"
"Erklærer tiltalte seg skyldig?"
"Tja, herr dommer. Hvis du hadde spurt meg i forrige uke, ville svaret sikkert blitt ja, men etter at jeg har konferert med advokaten min, er jeg litt i tvil."
Kona satt og leste i avisa om ufred og stigende spenning i verden.
"Hva ville du ha gjort om det var fem minutter til det brøt ut full atomkrig?" spurte hun mannen.
"Da ville jeg selvsagt elsket med deg," svarte han.
"Ok," sa kona, "men hva ville du ha gjort i de fire andre minuttene?"
To laksefiskere står på hver sin side av en elv da den ene
satt kroken fast i noen planter.
«Har du fått napp,» roper den andre!
«Nei, men det er nok like før - for nå sendt’n meg blomster..!»
Vaktmesteren var grundig lei av at det alltid lå sneiper i pissoaret. Han skrev følgende notat og hengte på veggen: “Har du problemer med sneiper i urinen bør du snarest mulig ta kontakt med lege..!”
En bonde kom ut for en ulykke der baklemmen på
traktorhengeren falt ned, og knuste bondens storetå i det han hold på med å
tømme en pose frø på hengeren.
Det bar i hu og hast til sykehuset der legen skrev i journalen hva som hadde
hendt, og sendte bonden med journalen videre til operasjonssalen.
Operasjonslegen leste journalen, kikket bort på bonden, og assistenten til
legen spurte: "Er det noe galt!"
"Vet ikke helt", sa legen, det står i journalen:
"Under tømming av frøpose falt lemmet ned og knuste storetåa!".
Hun til sin mann:
"Hvor har du lyst til å reise på ferie i år, elskling?"
"Til et sted jeg aldri har vært!"
"Hva med kjøkkenet..?"
Så var det bonden som gikk til nabogården med kua si som
skulle til oksen.
På nabogården hadde de en datter som var utrolig vakker.
Da kua og oksen holdt på som best, vendte bonden seg mot dattera og sa:
«Det er så man får lyst selv,» sa han.
«Vær så god,» sa hun, «det er din ku.»
Lille Rødhette gikk en tur i skogen. Da fikk hun plutselig
se en ulv sitte på huk bak ett tre. Ulven hoppet frem...... og forsvant.
Rødhette gikk videre. Da hun kom rundt en sving fikk hun se ulven igjen, men
denne gangen sittende på huk bak en stein. Ulven bykset frem igjen, og
forsvant. Lille Rødhette bare gikk videre.
Så fikk hun se ulven enda for tredje gang, men nå satt han på huk bak en busk.
Da hoppet ulven frem,
og sa: «Vil du se å la meg være i fred? Jeg prøver faktisk å gå på do!»
«Hvor mye koster
laksen deres?»
«350 kr kiloen!»
«Det var da voldsomt!»
«Ja, men så er den fløyet inn fra Canada!»
«Jaha, men har dere ingen laks som har svømt selv..?»
En frukthandler gikk forbi en blomsterforretning og fikk se
en plakat i vinduet:
"Si det med blomster" stod det.
Frukthandleren gikk straks tilbake til butikken sin og hengte opp følgende
plakat:
"Gjør det med en banan"..
«Har du hørt at Alfred har fått seg gebiss?»
«Nei, fortalte han det til deg?»
«Nei, men det kom frem under samtalen..
To gamlinger sitter på en benk i parken da en vakker kvinne går forbi.
"Det hadde ikke vært av veien å gi henne en klem", sier den første. Litt etter passerer en enda vakrere kvinne.
"Henne skulle jeg likt å kysse", utbryter den andre. Kort tid etter spankulerer den vakreste kvinnen noen av dem har sett på svært lenge forbi. Det blir stille et øyeblikk, før den første sier:
"Hva mer var det egentlig vi pleide å gjøre?"
Lille Marthe kom gledesstrålende løpende inn i barnehagen med en blek pappa på slep.
"Gjett hva som er skjedd," ropte hun, "jeg har fått en lillesøster med finger under navlen."
En eldre herre kom til legen sin,og ba om resept på Viagra.
"Hvor mange piller vil du trenge hver uke?" spurte legen.
"Ikke så veldig mange," svarte mannen, "for jeg har tenkt å dele hver pille i fire."
"Slike doser vil du ikke ha mye nytte av," innvendte legen.
"Å,jeg er over 90 og trenger dem ikke for sex lenger," sa mannen, "jeg vil bare få den såpass ut at jeg ikke tisser på skoene mine!"
To smågutter satt og kranglet om hvem sin pappa som hadde den raskeste maskinen.
"Sportsbilen til min pappa går fra 0 til 100 på sju sekunder"
"Pussig",sa den andre gutten. "Min pappa har en maskin som går fra null til hundre på ett sekund!"
"Å nei,du,det er umulig! Hva slags maskin er det?"
"Baderomsvekten!"
Lille Per på 10 år kom hjem fra skolen og utbrøt
- Mamma, i min klasse er det bare en av jentene som er jomfru!
- Å gode Gud, kom det sjokkert fra moren.
- Hva er det du sier?
- Jo, de andre er kreps, steinbukk, vekt og....
Et ektepar bosatt langt til skogs ventet barn, og legen ble tilkalt for å hjelpe til under fødselen midt på natten. Ektemannen var både uerfaren og nervøs, og legen rakte ham fjøslykta, mest for å sysselsette ham.
"Se her, hold opp denne slik at jeg ser hva jeg gjør." Kort etter kom et lite guttebarn til verden, og gubben var i ferd med å sette fra seg lykten.
"Hold an! Ikke sett ned lykten ennå. Jeg tror det er en til på vei," sa legen. -og sant nok: Etter noen minutter hadde kona født ei lita jente.
"Nei, nei, ikke sett ned fjøslykta," sa legen.
"Det later til at det er enda en på vei!"
Ektemannen klødde seg forvirret i bakhodet og spurte:
"Du tror ikke det er lyset som tiltrekker dem?"
En dame dro rett til doktoren sin og var veldig bekymret og stresset. Hun sa til doktoren sin: Doktor, se på meg. Når jeg våknet i dag og så meg selv i speilet så jeg at håret mitt var helt stritt og sto til alle kanter, huden min var rynkete og deigaktig, øynene mine var blodsprengte og stakk ut, og jeg så ut som et lik i ansiktet mitt! Hva er GALT med meg doktor?»
Doktoren ser på henne i et par minutter før han rolig sier: «Vel... Jeg kan ihvertfall fortelle deg at det ikke er noe galt med synet ditt...»
Lastebilsjåføren ble stoppet og
politimannen sa: "Baklysene dine fungerer ikke."
Sjåføren klatret ut og ble helt målløs. Igjen snakker politimannen om baklysene, men da kom det fra sjåføren: "Slutt for svarte å mase om de baklysene. Hvor i granskauen er hengeren min...??"
Restaurantregningen kom på kr. 999,-. Mannen betalte med en 1000-lapp og ba om å få igjen én krone. Kelneren kom med kronen på et sølvfat, men der lå også en kondom.
" Hvorfor ligger kondomen der?" spør mannen.
"Åh, den er på huset," sa kelneren, "for vi vil jo helst ikke at det blir født flere slike som deg.."
Ei lettliva dame kom inn på en bar i Texas. Der så hun en cowboy med sine digre boots på bordet og gikk bort til ham og sa:
"Unnskyld, men er det sant det de sier om menn med store føtter?"
"Bli med hjem", svarte han. "Så kan du finne det ut selv."
Dermed gikk hun med ham og ble natta over. Neste morgen ga hun ham 100 dollar.
"Du behøver da ikke betale for dette", sa han.
"Joda, nå kan du kjøpe deg et par nye boots i riktig størrelse som passer til dine små føtter!"
En nordtrønder bosatt i Steinkjer var ikke kjent for å være avholdsmann. En dag kom han inn på Vinmonopolet med to store sekker fulle av tomflasker.
Etter å ha fått pantelapp fra flaskeautomaten, så ekspeditøren på kvitteringen og utbrøt:
"Det her bli det virkelig pæng av!"
"Ja, itj saint? Itj skjønne æ kordan avholdsfolk greie sæ økonomisk."
To eldre herrer satt på en benk i parken og snakket fritt og åpenhjertig sammen.
"Jeg har smerter og vondt over alt nå som jeg er blitt gammel. Hvordan er det med deg?"
"Jeg føler meg som en nyfødt baby!"
"Virkelig?"
"Ja. Ikke tenner, ikke hår og våt i buksa av og til."
En liten gutt gikk inn på apoteket, der han plukket med seg en eske Tampax, og gikk til kassa. Kassadamen spør gutten:
"Hvor gammel er du da?"
"8 år", svarer gutten.
Kassadamen spør videre:
"Men vet du hva disse skal brukes til da?"
Gutten:
"Egentlig ikke, men det er ikke til meg. Det er til lillebroren min, som er 4 år i dag. Og siden han har bursdag, vil jeg gi han det, i bursdagsgave. For jeg har sett på tv, at om man bruker Tampax, så kan man både sykle og svømme, og lillebroren min kan ingen av delene skjønner du!"
Presten får en stram korreks av biskopen etter å ha holdt preken sist søndag med litt for mye spiritousa innabords: «For det første, vi omtaler ikke Jomfru Maria som "Maja med møydommen".... - Det heter "Evangelisten Lukas, det første vers", IKKE "Evangelusken Likkas, det verste først" ! ... - Vi omtaler ikke Faderen, Sønnen og Den Hellige Ånd som "Sjefen, Junior og Spøkelset! - Vi avslutter fortsatt preken men med AMEN, ikke SKÅL ! - På korset uttalte Jesus "Det er fullbragt", IKKE "Houston we have a problem".....
En kvinne oppsøker legen, som kan bekrefte at hun er gravid. Det er hennes første svangerskap, så hun spør legen:
"Gjør fødselen vondt?"
"Det varierer fra kvinne til kvinne, og fra svangerskap til svangerskap," svarer legen, "dessuten er det vanskelig å beskrive smerte."
"Det vet jeg, men kan du ikke gi meg en pekepinn?"
"Okay, grip tak rundt overleppen din og trekk den ut litt."
"Sånn som dette?"
"Litt mer…"
"Sånn som dette?"
"Nei, enda mer."
"Sånn som dette?"
"Ja, gjør det vondt?"
"Littegrann."
"Og nå strekker du den over hodet!"
Mannen og kona hadde akkurat kommet seg til sengs fredag kveld, da hun fant tidspunktet riktig for en liten klagerunde, mens mannen hadde tankene på litt ekteskapelig kos.
"Alt går opp nå for tiden," klaget hun, "prisen på mat, prisen på klær, hårklipp....Jeg skulle vært så lykkelig om bare én ting gikk ned!"
"Vet du," svarte mannen, "ønsket ditt gikk akkurat i oppfyllelse...."
Et gammelt ektepar kom inn på en hamburgerrestaurant og bestilte én burger med pommes frites.
Da de fikk måltidet, delte mannen burgeren i to like deler, fordelte pommes fritesen på to tallerkener. Så skjøv han en tallerken bort til kona og begynte å spise på sin egen porsjon.
En ung kar som satt i nærheten syntes det så nokså fattigslig ut, så han henvendte seg og sa: "Unnskyld meg, men hvis pensjonen ikke strekker til, så spanderer jeg gjerne en ekstra porsjon."
"Det går bra," svarte kone, "vi er vant til å dele på alt."
Ektemannen fortsatte å spise, mens hun satt bare og så ut av vinduet. Den barmhjertige samaritanen ved nabobordet plagdes fremdeles ved synet, så han tilbød atter en gang å kjøpe en ekstra porsjon.
"Nei takk," sa den gamle damen igjen, "vi er vant til å dele på alt."
"Men hva venter du egentlig på da? Maten din blir jo kald!" sa den unge mannen.
"Tennene!"
Lille Kari kommer strålende ut fra badet. "Mamma, vet du at det er nesten åtte meter tannkrem på tuben!"
Lille Ole ser på sin gravide mor og spør: "Hvorfor har du så stor mage?"
"Det er fordi faren din har gitt meg en baby," svarer moren.
Litt senere sier Ole til faren sin: "Er det sant at du har gitt mamma en baby?"
Jo, det måtte faren medgi.
"Vet du at hun har spist den opp!"
Mamma hvorfor har far så lite hår på hodet?
Det er fordi han tenker så mye.
Men hvorfor har du så mye hår da, mamma?
Fordi...gå inn og gjør leksene dine!
En prest kjørte inn til byen, og da det var vanskelig å finne parkeringsplass, stanset han ved et parkering forbudt skilt. Han skrev en forklarende lapp på frontruten.
"Har ett viktig ærend i kirkens tjeneste. Forlat meg mine synder!"
Senere kommer parkeringsvakten og han har ikke særlig sans for dette skrifteordet, så når presten kommer tilbake, finner han parkeringsbot samt følgende notat: "Led meg ikke inn i fristelse, hvis jeg ikke bøtelegger dem, mister jeg jobben"
Lille Per hadde svelget en liten plastbåt, og den fortvilte moren ringte til legen. "Hva skal jeg gjøre, doktor?" spurte hun fortvilet. "Ta det med ro," sa legen, "det ordner seg. Den kommer helt sikkert ut den naturlige veien, så De trenger ikke bekymre Dem."
Moren sendte Per ut for å leke igjen, men etter en liten stund kom han løpende inn og sa: "Mamma, mamma, nå tror jeg båten kommer!"
"Å," sa moren, "hva er det som får deg til å tro det?" "
Jo," sa gutten, "jeg hørte nettopp at den tutet!"
En mann dro på jakt i Afrika med kona og svigermora. En natt våknet kona og oppdaget at mora hennes var borte. Hun vekket mannen sin og bad han bli med ut å lete etter henne. Ikke så langt fra teltet deres fant de svigermora med ryggen mot en steinur med en stor løve foran henne. Kona ble nervøs og instisterte på at mannen måtte gjøre noe med engang. Da sier mannen: "Jeg vil ikke ha noe med dette å gjøre, dette har løven selv rotet seg opp i, og han må selv komme seg ut av det."
For flere år siden kom jeg hjem fra en tur mens det stormet og lynte som verst. Da jeg kom inn i soverommet mitt på natten fant jeg mine to barn i seng med min kone, tilsynelatende skremt av den kraftige stormen. Jeg bestemte meg derfor å sove i gjesterommet den natten. Neste dag, snakket jeg med mine barn, og forklarte at det var OK at de sov med mor når stormen var så ille. Men ellers så måtte de ligge i sine egne senger. Etter min neste tur flere uker senere, skulle kona og barna hente meg på terminalen . Flyet var forsinket, alle hadde kommet inn i terminalen for å vente. Da jeg kom inn i terminalen fikk sønnen min se meg, og kom løpende mot meg "Hei, pappa! Jeg har noen gode nyheter!" Jeg spør da: "Hva er den gode nyheten?" Sønnen min ropte veldig høyt: "Ingen ligget med mamma mens du var borte denne gangen!"
Lille Olav var sønnen til en flink bilmekaniker og farens språk dreide seg mye om oljeskift og lignende. Dette fikk læreren oppdage da han spurte Per hvor gammel lillebroren var. "Han er en 2006 modell, men det er noe feil med eksossystemet hans, så mamma må skifte pakning på ham flere ganger om dagen!"
En mann var på biltilsynet for å få fornyet førerkortet
sitt, og der måtte han stå i en lang kø i over en time før
det ble hans tur. Irritert over all den bortkastede tiden
ble ansiktsuttrykket av en heller sinna karakter på bildet
på det nye sertifikatet. Han går bort til en av
funksjonærene og sier at han ikke kan ha det sånn.
Funksjonæren kikker nøye på bildet på sertifikatet og
sier: "Det ser helt greit ut det. Det er sånn du vil se
ut når politiet stopper deg likevel."
Du er i fantastisk god form, sa doktoren til pasienten etter å ha gjennomført undersøkelsen. - Hvor gammel var det du sa du er?
"Jeg er syttiåtte år," svarte pasienten.
"Syttiåtte år! Utrolig, du har en fysikk som en sekstiåring. Hva er hemmeligheten din?"
"Doktor, jeg tror det skyldes en pakt jeg og min kone inngikk da vi giftet oss. Hun lovte meg at dersom hun ble hissig på meg, ville hun bli på kjøkkenet til hun hadde roet seg ned. På samme måte lovet jeg henne å ta meg en tur ut og roe meg dersom jeg ble hissig på henne."
"Jeg skjønner ikke," sa doktoren. "Hvordan har det hjulpet deg å holde deg i form?"
"Vel," sa pasienten litt blygt, "du kan si det sånn at jeg har blitt en erfaren friluftsmann."
Sjømannen skulle på langfart, og hans lille datter ville så gjerne ha et bilde av ham på nattbordet sitt. Dessverre hadde han bare et nakenbilde av seg selv tatt på stranden, men han klippet det i to - og ga henne øverste del.
Men skulle også si farvel til sin gamle mor på 90.
Og hun ville også ha et bilde av ham. Hva skulle han nå gjøre? Men pytt, hun var jo nærmest halvblind - så han ga henne nederste del av bildet. Gamlemor myste på det - og sa:b"Ja du ligner din far, Hans! Alltid ubarbert med sigar i munnen - og de evinnelige, hovne mandlene...!"
Gubben lå vaken, og hørte at det gamle vegguret stoppa. "Nå står det gamle spetakkelet igjen," sa han. Kona bråvakna og sa. "Vent, ska bare få av meg trusa"....
En bonde hadde satt bilen sin på verksted til overhaling. Da han tre dager senere kom for å hente den, så fikk han samtidig regninga og fikk se at de hadde ført opp et stort antall arbeidstimer. Da sa bonden:
«Jeg var klar over at bilen var dårlig! Men jeg visste ikke at den var så dårlig at dere måtte våke over den om natta!!»
En ung mann kommer inn i dyrebutikken og bestiller 20 rotter, 100 mus og 1000 kakerlakker.
«Hva i alle dager skal du bruke dem til, spurte ekspeditøren.
- Jo, jeg har blitt sagt opp fra leiligheten min, og fått beskjed om å etterlate leiligheten i samme stand som da jeg flyttet inn..!»
En mann var på sykehusbesøk og stoppet ved en kineser. Plutselig ble kineseren knall rød i ansiktet og sa:
«Wong sing do ta!»
Sekunder etterpå så døde han. Mannen gikk sjokkert til en Kinesisk restaurant og spurte:
«Hva betyr “Wong sing do ta?”
«Det var da merkelig,» sa kineseren, «jeg syntes så tydelig at du sier:
“Flytt deg, du står på surstoffslangen min!”
To eldre gubber sitter på en benk og snakker sammen.
"Damer blir bare friskere og friskere med alderen," sier den ene.
"Hva mener du?" spør kompisen.
"Vel, jeg har ikke klart å få til noe i senga på ti år, men fruen virker friskere enn noensinne."
"På hvilken måte er hun friskere?"
"Det har seg sånn at opp til ti år siden, så pleide hun å få disse anfallene av fryktelig hodepine rett før sengetid. Men det skjer aldri nå lenger!"
To eldre hadde dyrket en liten romanse på eldresentret og etter lang tid tok mannen mot til seg og fridde.
Svaret var "ja", men dagen etter kunne gubben ikke huske hvordan frieriet hadde blitt mottatt av den utkårede.
Med skjelvende fingre ringte han henne opp. "Dette er utrolig pinlig," sa han, "men jeg husker simpelthen ikke hva du svarte da jeg fridde til deg igår."
"Takk Gud for at du ringer," utbryter kvinnen, "for jeg husker at jeg sa ja til et frieri, men jeg kan ikke huske hvem det var som spurte!"
"Hvor mye er tre ganger seks?" spurte læreren lille Per.
"For meg er det vel atten," svarte Per, "men igår kveld hørte jeg pappa si til mamma at tre ganger seks er altfor mye for en mann i hans alder!"
En bonde kom ut for en ulykke der baklemmen på traktorhengeren falt ned, og knuste bondens storetå i det han hold på med å tømme en pose frø på hengeren.
Det bar i hu og hast til sykehuset der legen skrev i journalen hva som hadde hendt, og sendte bonden med journalen videre til operasjonssalen.
Operasjonslegen leste journalen, kikket bort på bonden, og assistenten til legen spurte:
«Er det noe galt!»
«Vet ikke helt,» sa legen, det står i journalen:
"Under tømming av frøpose falt lemmet ned og knuste storetåa!".
En familie med mor, far og tre barn på 10, 7 og 3 år gikk søndagstur i parken. Da de fikk se to hunder som sto og førte slekten videre, sier 10-åringen:
"Åsså på en søndag da gitt!"
Da sa 7-åringen:
"Åsså bakfra da gitt!"
Hvorpå 3-åringen utbryter:
"Åsså uten dummi da ditt!"
Lest i en skolestil:
“I befruktningsøyeblikket smelter moren sammen med faren. Så blir hun bestøvet. Støvet fester seg å begynner å slå røtter. Etterpå kommer ungen ut gjennom en luke i enden av moren“.
En kunde kommer inn på matbutikken og klager på kvaliteten på potetene. Ekspeditøren svarer:
"Du kan jo prøve å putte hodet i jorda hele sommeren, så kan du jo se hvor pen du blir!"
"Du Jens," sa kona, "husker du de to elgene som du jaktet på i fjor høst?"
"Ja visst," mumlet mannen.
"Vet du at den ene av dem ringte i morges, og fortalte at du skulle bli pappa!"