Tre pensjonister satt og drakk kaffe på eldresenteret. Under samtalen kom de inn på hvilken høytid som var den beste.
"Jeg har alltid syntes at jula er den beste tiden," sa den første, "for da samles hele familien."
"Nei, der er jeg uenig," sa den andre, "for selv holder jeg en knapp på påsken. Da står våren for døra og alt blir varmt og grønt."
"Hva er det dere rører om?" spurte den tredje. "Den beste tiden for meg er selvsagt når jeg elsker med min kone!"
"Det kan så være," nikket den første, "men jul er det jo tross alt hvert år."
"Hvordan går det med prasisen?" spurte den ene psykologen den andre.
"Jo takk, jeg kan ikke klage. Særlig den siste måneden har jeg fått inn et et interessant tilfelle; en mann som tror han er både konge og statsminister."
"Du verden! Hvordan behandler du ham, da?"
"Egentlig gjør jeg minst mulig, bortsett fra å kreve dobbelt betalt!"
"Nå, hvor lenge blir du borte på bryllupsreise?" spurte sjefen.
"Jeg vet ikke helt. Hvor lenge mener du ville være passe?" svarte den vordende brudgom.
"Hvordan skulle jeg kunne vite det? Jeg har jo ikke sett bruden ennå!"
En peppermø i den lille bygda var både berømt og beryktet for sin hang til å innvie de unge guttene i seksuallivets mysterier. Denne dagen hadde hun lokket med seg enda en ungdom ut i en duftende sommeng, der hun viste fram ting han aldri hadde sett på så bnært hold før.
"Hva er det?" spurte unggutten.
"Det er den andre munnen min," svarte hun.
"Hva mener du med "den andre munnen"?"
"Akkurat det jeg sa. Den har bart, den har lepper...."
"Har den en tunge inni seg?"
"Ikke ennå!"
Mannen satt og så på TV da kona kom hjem. Allerede ute i gangen hørte hun at han ropte og skrek:
"Nei, nei, neiii! Ikke gjør det! Ikke gjør det, din idiot! Du kommer til å angre resten av livet! Nei, nå gjorde han det. For en tulling!"
"Hva er det du ser på, kjære?" spurte hun nysgjerrig.
"En video av bryllupet vårt."
"Skal vi leke brannbil?" spurte gutten kjæresten sin.
"Hvordan gjør vi det?" lurte jenta undrende.
"Jeg lar fingrene mine gå oppover lårene dine, og så sier du "rødt lys" når du vil at jeg skal stoppe!"
"Ok," svarte jenta. Noen sekunder senere roper jenta: "Rødt lys!"
"Brannbiler stopper ikke for rødt lys!" svarte gutten lurt.
"Damene mine skal være slik som den bærbare datamaskinen min."
"Hvordan da?"
"På fanget mitt, heite og fri for virus!"
Gamle Olga på 85 var på besøk på fødestua for å se sitt første oldebarn. Hun sto og så på at den nybakte mora skiftet bleie på den lille.
"Ser man det," bemerket Olga, "det er sannelig en liten gutt. Om jeg da ikke husker helt feil."
Presten avsluttet dagens preken og var kommet til kunngjøringene.
"Det er et medlem av menigheten som har vist enorm giverglede," begynte han. "Jeg har mottatt hele 50.000 kroner for å få tettet kirketaket, men giveren ønsker å være anonym."
En kar på første rad kremtet og reiste seg. "Det har seg sånn," sa han, "at kona mi syntes det var best på den måten."
"Skal vi to gå til leiligheten min for hemningsløs sex?" var hans åpningsreplikk til den smellvakre kvinnen i baren.
"Nei takk," svarte hun, "og jeg skulle veldig gjerne dratt til deg nå, men det ville nok desverre vært dyremishandling."
"Hvordan har du fått den blåveisen?" spurte Svein kompisen sin.
"Kona ville at jeg skulle hviske skitne ting til henne under akten?" svarte kompisen.
"Og da hvisket du?"
"Oppvasken!"
Naboforholdet mellom Erik og Inge var ikke akkurat preget av hjertelighet. En sommerdag spurte Erik: "Står du her og vasker bilen?"
"Nei," svarte Inge, "jeg vanner den fordi jeg håper den skal vokse til en minebuss!"
To ungdommer hadde sex for første gang. Plutselig stopper han å bevege seg og ble liggende helt stille.
"Hva er i veien?" spurte hun. "Holder du på å komme?"
"Nei," svarte han, "men jeg har sett dette på PC-en min. Det heter "buffering"."
"Bestemora mi har utrolig dårlig ånde?"
"Hvor ille er det?"
"Vel, når hun gjesper, så dukker tennene hennes."
Kona satt og leste i avisa om ufred og stigende spenning i verden.
"Hva ville du gjort om det var fem minutter til det brøt ut full atomkrig?" spurte hun mannen.
"Da ville jeg selvsagt elsket med deg," svarte han.
"Ok," sa kona, "men hva ville du ha gjort i de fire andre minuttene?"
Læreren forklarer elevene i fjerdeklasse at mennesket er det eneste vesenet som stammer. Da kommer en hånd i været fra lille Susanne.
"Jeg hadde en kattunge som stammet!" sier hun.
"Den historien må du dele med klassen," smiler læreren.
"Jo, altså.....Jeg var i hagen med kattungen da rottweileren til naboen slet seg og hoppet over gjerdet. Kattungen min sa: "Ffff,ffff,ffff".....Men før han fikk sagt "faen" ble han spist av bikkja!"
Pål besøkte tivoliet som var på gjennomreise. Etter en stunds vandring gikk han inn i teltet til spåkona.
"For hundre kroner skal jeg lese kjærlighetslinjen i hånden din og fortelle deg alt om din romantiske fremtid," sa spåkona.
På mente at dette var en god handel, så han rakte fram hånden.
"Jeg ser at du ikke har noen kjæreste," begynte hun. Pål nikket.
"Jeg ser faktisk at du er veldig ensom, stemmer ikke det?"
"Det stemmer," sa Pål flau, "kan du virkelig se alt dette i kjærlighetslinjen min?"
"Kjærlighetslinjen?" sa spåkona. "Nei, jeg dømmer mest etter trælene i håndflaten."
"Jeg ble kastet ut av strippeklubben nede i Storgata på lørdag."
"Hvorfor det?"
"Fordi jeg stakk monopolpenger i trusa til stripperen. Men hvorfor skal jeg betale ekte penger for å se falske pupper?"
To kompiser hadde isttet lenge nok på bar til at de kunne ta opp litt intime emner.
"Får kona di lett orgasme?" spurte den ene.
"Nei," svarte den andre og ristet trist på hodet, "den eneste gangen jeg hører henne rope "jeg kommer", er når jeg står og holder heisdørene åpne."
En sykepleier kom hastende inn på vaktrommet med hektiske, røde flekker i kinnene.
"Endelig fikk jeg tatt igjen ovenfor den tidligere samboeren min. Han som var utro mot meg i to år," sa hun.
"Hvordan fikk du gjort det?" spurte den andre sykepleieren på vaktrommet.
"Vel,han ble innlagt her idag for en rutineundersøkelse, og jeg dyppet termometeret hans i kløpulver!"
En høygravid dame kom inn på en smekkfull buss.
"Unnskyld," sa hun til en ung laban som satt og tygget tyggis på første seterad, "men kunne jeg få sitteplassen din?"
"Tror ikke det," svarte han mutt. "Du burde heller ligget med en som har bil!"
Legen satt og snakket med noen venner på byens hotteste nattklubb. Plutselig fikk han øye på en av pasientene sine, som herjet i stor stil på dansegulvet.
Da han skulle til baren for påfyll, passerte han denne pasienten.
"Virket ikke sovepillene jeg ga deg idag, siden du er her på denne tiden av døgnet?" spurte legen.
"Joda," svarte danseløven, "de virker helt prima. For kona ligger hjemme og sover som en stein!"
En svært sexy dame saqtt ved siden av en ung mann på flyet.
"Jeg lurer på om du kan hjelpe meg," sa hun til ham like etter de hadde lettet, "med å fjerne noe fra puppene mine?"
"Klart jeg kan," svarte han ivrig. "Hva da?"
"Blikket ditt!"
"Skjedde det noe spesielt da du og pappa var i byen idag?" spurte moren guttungen.
"Egentlig ikke," svarte han, "men han ba meg reise meg for en dame på bussen."
"Det var jo riktig av ham."
"Jeg var egentlig litt usikker på om du ville mene det, for jeg satt på fanget hans."
Vidar var ansatt som rustbanker på den gamle tankbåten; en jobb de andre etterhvert begynte å mistenke var akkurat så langt som hans evner og anlegg strakte seg. En dag satt han i messa og skrev noe.
"Hva er det du skriver?" spurte en av de andre sjøfolkene.
"Jeg skriver et brev," svarte Vidar, med tunga sirklende i munnviken.
"Men hvorfor skriver du så langsomt?"
"Det er fordi jeg skriver til guttungen min på sju, og han kan ikke lese særlig fort."
En seksti år gammel kar som har giftet seg med en mye yngre dame, kommer til doktoren for å få undersøkt om sædkvaliteten er tilfredsstillende. Doktoren gir ham et lite glass og ber om å få det tilbake med en prøve dagen etter.
Neste dag kommer mannen tilbake med et tomt glass. Legen spør hva som er problemet, og mannen svarer:
"Først prøvde jeg med høyre hånd, men ingenting skjedde. Så prøvde jeg med venstre hånd, uten hell. Så fikk jeg kona til å hjelpe meg, men hun klarte det heller ikke. Hun prøvde til og med å bruke munnen, men nei. Vi ringte på til nabofrua og fikk henne til å prøve med både hender og munn, men fremdeles uten å få det til."
Doktoren holdt på å gå på rygg: "Du spurte naboen?"
Mannen nikket.
"Jepp, men uansett hva vi prøvde fikk vi ikke opp lokket!"
En svært eksklusiv restaurant med flere stjerner i Michelin-guiden hadde et skilt på inngangsdøren som forkynte at om de ikke kunne servere det kunden forlangte, ville kunden få 1000 kroner i kompensasjon.
Bård hadde sett dette skiltet, og en dag gikk han inn og sa til kelneren:
"Jeg skulle gjerne ha elefanttestikler på rugbrød."
Kelneren skrev ned bestillingen uten å foretrekke en mine, men da hun kom ut på kjøkkenet brøt helvete løs.
Etter en tid kommer restauranteieren ut i lokalet, klasker en tusenlapp på bordet og sier:
"Du tok innersvingen på oss denne gangen, men jeg vil du skal vite at dette er første gang på ti år at vi er lens for rugbrød!"
En full fyr ravet nedover gata og stavret seg til sist opp trappene til katedralen. Etter mye om og men havnet han i en skriftestol.
En av prestene hadde sett hva som foregikk, og regnet med at dette var en stakkar i sjelelig nød. Han gikk inn på sin side i skriftestolen, og kremtet for å gi seg til kjenne. Det fulgte en lang pause uten at noen sa noe. Til sist sa presten: "Kan jeg hjelpe deg, min sønn?"
"Det kommer an på," snøvlet fylliken på den andre siden. "Har du noe papir på din side?"
En gift mann fikk uheldigvis en ny sekretær som var bortimot umulig å holde seg unna. En dag inviterte han henne ut på middag, mens den offisielle forklaringen på hjemmebane var at han skulle "jobbe overtid". Kona sa at det var helt i orden.
Etter middagen gikk det som det ofte går. De to kollegene tok et par drinker og endte til sist hjemme hos henne for en lang og intens hyrdestund. På vei hjem sjekket mannen utseendet i en stor speilglassrute, og konstanterte til sin forferdelse at han hadde et stort sugemerke på siden av halsen. Panikkslagen begynte han å lete i hjernen etter en plausibel forklaring.
Tilsynelatende kom redningen og den geniale inspirasjonen da han kom hjem. Han hadde nemlig knapt fått låst opp døra før bikkja hoppet opp og begynte å slikke ham. Han lot som han ble revet over ende på gulvet i gangen og startet å lekeslåss med hunden.
Så gikk mannen inn i stua med en hånd på halsen mens han sa: "Fido er ganske vill av seg. Se hva han gjorte med halsen min, kjære!"
I samme øyeblikk spratt kona opp fra sofaen, rev blusen åpen og sa: "Det der er ingenting! Se hva han gjorde med puppene mine!"
En mann kom løpende inn til legen. "Huasker du de stemmene i hodet jeg har klaget over i årevis?" spurte han legen åndeløst.
"Selvsagt husker jeg dem," svarte legen.
"Vel, nå er de borte!"
"Det må da være bra, så hva er egentlig problemet?"
"Jeg tror jeg holder på å bli døv!"
En sint mann smeller neven i disken på biblioteket og roper: "Jeg har en klage! Jeg lånte en bok her i forrige uke, og den var helt elendig. Den hadde altfor mange personer og ikke fnugg av handling!"
"Jeg kjenner igjen deg," svarer bibliotekaren rolig. "Du er han fyren som stjal telefonkatalogen vår!"
For å ha et konkurransefortrinn, hadde supermarkedet ansatt en svært velbygd ung mann for å hjelpe kunder å få varene ut i bilen. En middelaldrende dame begynte å fantasere om hvilke andre ting denne fyren kunne brukes til. Så da han hadde pakket varene hennes i poser og gikk ut på parkeringsplassen foran henne, sa hun lavt og innsmigrende: "Vet du, jeg har en dåse som kunne trenge litt smøring."
"Jaså," sa den unge mannen, "du mener det er den Citroënen der borte som er din?"
De to kompisene har begge passert seksti, og Alf finner det interessant å diskutere enmet potens.
"Jeg har hørt at østers får bly i blyanten din, om du skjønner," sier han.
"Det er vel og bra," svarer Knut, "men problemet mitt er vel egentlig at jeg ikke har noen å skrive til."
En far var syk av bekymring fordi hans 18 år gamle datter hadde haiket fra Tromsø til Oslo. Men endelig ringte hun i god behold fra hovedstaden.
"Du er ikke riktig klok," sa faren. "Du kunne blitt overfalt og voldtatt!"
"Det var egentlig ikke noe problem," svarte datteren rolig. "Hver gang jeg satte meg inn i en ny bil, sa jeg til sjåføren at jeg var på vei til Oslo fordi det er der de beste behandlingsmetodene for kjønnsykdommer finnes."
Budeia har vært på setra i ukesvis uten å se et mannfolk, så da det kommer en kar for å reparere taket, klarer hun knapt å ta øynene fra ham. Hun spionerer også på mannen når han slår lens, imponert over hans velvoksne organ glipper det hørbart ut av henne: "Gjett om jeg skulle likt å få litt av det der!"
"Da burde du hente en kopp," sier håndverkeren sindig, "for nå er jeg snart ferdig."
På sølvbryllupsdagen spurte kona sin mann: "Vil du fremdeles elske meg når jeg er blitt gråhåret?"
"Hvorfor skulle jeg ikke det?" svarte mannen. "Jeg har jo elsket deg gjennom fem andre nyanser, har jeg ikke?"
På tannlegevakten var tannlegen nesten ferdig med en pasient.
"Du kunne ikke tenke deg å skrike høyt og skingrende for meg," spurte tannlegen.
"Men hvorfor det?" innvendte pasiente undrende. "Det var faktisk ikke så vondt."
"Det kan så være," svarte tannlegen, "men jeg har venterommet fullt av folk og vil nødig gå glipp av fotballkampen om en time."
Ivar var nygift og tilbrakte det meste av tiden hjemme i seng med sin kone. Men stundom måtte han selvsagt på jobb også, og da var savnet stort. Til alt overmål jobbet han langt hjemmefra, så det var rikelig med tid til å fantasere om alt som skulle skje hjemme når han satt i bilen og kjørte.
En dag løp fantasien aldeles av med ham, og han følte et akutt behov for å hjelpe seg selv litt for å lette på trykket.
Men å sitte i bilen og gjøre den slags virket risikabelt på grunn av oppdagelsesfaren. Ivar fant en genial løsning; han la seg rett og slett under bilen og begynte på sitt forehavende.
Men best som han lå der med lukkede øyne, stoppet en politimann og spurte hva han drev på med.
"Jeg bare sjekker at bilen er ok, konstabel," svarte Ivar.
"Du burde konsentrert deg om bremsene," sa politimannen, "for bilen din rullet ned bakken for flere minutter siden."
kona kom gledestrålende hjem og viste fram sin nye frisyre.
"Hvor mye kostet denne moroa, da?" spurte Erik og tittet skeptisk fram fra avisa.
"Tusen kroner," kvitret kona.
"Tusen kroner! For den summen kunne jeg kjøpt min egen hårtrimmer og den hatten jeg skulle gått med de neste tre månedene!"
To gamlinger sitter på en benk i parken da en vakker kvinne går forbi.
"Det hadde ikke vært av veien å gi henne en klem," sier den første.
"Henne skulle jeg likt å kysse!" utbryter den andre.
Kort tid etter duver den vakreste kvinnene noen av dem har sett på svært lang tid forbi. Det blir stille en lang stund, før den første sier: "Hva mer var det egentlig vi pleide gjøre?"
Fredrik gikk gjennom parken da han så en gammel mann som satt på en benk og gråt sårt.
"Hvorfor gråte du?" spurte Fredrik.
"Jeg har en 30 år gammel, vakker kone hjemme som masserer ryggen min hver morgen, steker egg og bacon til meg og henter avisen og tøflene til meg," snufset gamlingen.
"Vel, hvorfor gråter du da?" spurte Fredrik forundret.
"Til middag lager hun noe nytt hver dag, og hun lar meg alltid bestemme hvilken kanal vi skal se på om kvelden."
"Jeg synes det blir vanskeligere og vanskeligere å skjønne hvorfor du sitter her og tuter!"
"Til kaffen får jeg alltid en god konjakk, og hver kveld kler hun seg i sexy tøy og elsker med meg til den lyse morgen."
"Nå må du fortelle hvorfor du gråter før jeg blir sint," sier Fredrik ganske så irritert.
"Jeg kan ikke huske hvor jeg bor!"
Nok en pengekrangel fant sted, og mannen ropte til sin kone: "Hva i alle dager har du brukt med alle husholdningspengene jeg har gitt deg?"
"Se deg i speilet........i profil," svarte kona.
En bymann slked av veien på en dårlig grusvei rett utenfor en bondegård. Bonden observerte det hele fra vinduet, og kom snart leiende på en gammel, brun hest. Han bandt et tau fra hesten til bilen og ropte: "Hypp, Blakken, dra!"
Hesten rørte seg ikke. Så ropte han: "Kom igjen, Brunen, dra!"
Fremdeles ingen reaksjon. Til sist ropte han: Ta i nå, Veslekari!"
Hesten satte seg straks i beveggelse og dro opp bilen. Føreren ble nysgjerrig på hva som egentlig hadde skjedd, og spurte bonden: "Hvorfor kalte du hesten din ved feil navn to ganger først?"
"Hun er blind," forklarte bonden, "og ville aldri i livet prøvd å dra deg opp om hun trodde hun var alene!"
Ekteparet våknet brått midt på natten. Han skrek og hun stønnet.
"Jeg hadde et forferdelig mareritt," sa han kaldsvett. "Jeg holdt på å skli utfor Prekestolen, men i siste liten fikk jeg grepet tak i en gresstust."
"Det var bare en drøm," trøstet hun, "så nå må du legge deg til å sove igjen. Men slipp for Guds skyld taket i gresstusten først!"
Et gammelt ektepar hadde fått litt problemer med å gjennomføre akten, og nå var de hos legen for å søke råd. Han mente det var litt tidlig å skrive ut medikamenter for den slags, og sverget heller til at så snart mannen kjente det bevege seg i buksa, skulle han forte seg å kaste seg over kjerringa. Hun på sin side, måtte være med på notene.
Med dette rådet som bagasje, dro ekteparet hjem til gården de drev. Etter ett par dager, da kona sto og luket i grønnsaksenga, fikk hun se at mannen kom i fullt firsprang over åkeren. Med legens råd i friskt minne, fortet hun seg å dra stakken og stå klar på alle fire. Men sekunder senere løp mannen forbi henne mens han ropte: "Du kan da for svarte ikke stå her og by deg fram mens gården brenner!"
Atle hadde jobbet hardt i flere måneder og ikke hatt tid til kvinnfolk og fjas. Men nå hadde han en etterlengtet frihelg og skulle ta igjen det forsømte. Han havnet på en fuktig barrunde, og ikke så langt utpå kvelden ble han nokså direkte mot et utvalgt hunkjønn som satt ved siden av ham.
"Du kunne ikke tenke deg et nummer, eller?" spurte han ganske så direkte.
"Nei, tenk, jeg kunne ikke det!" svarte hun tvert.
"Jøss, er du kresen?"
"Det kan du banne på."
"Jeg også," fortsatte han, "men i kveld er jeg villig til å gi blanke!"
I et lite dalføre bodde det ikke mange menneskene og det var langt mellom gårdene. Derfor var det ikke lett å skaffe seg en livsledsager eller litt hygge. Men en dag fikk gårdsgutten et kjærkomment oppdrag. Han skulle ta med ei ku over til nabogården og få den bedekket av premieoksen der.
Og det var ikke av veien, fordi tjenestejenta, som var en ordentlig skjønnhet, var alene hjemme der.
Gårdsgutten banket på døra og rødmet voldsomt da tjenestejenta kom ut. Men han fikk da forklart sitt ærend, og de bandt kua til en stokk utenfor, som vanlig.
Da jenta hadde hentet oksen, gikk det ikke lenge før det var full fart mellom de to dyrene. Gårdsgutten ble ikke mindre varm under snippen av synet, og tenkte at nå var anledningen kommet til å gjøre et fremstøt mot tjenestejenta.
"Når jeg ser dette, er det nesten så jeg får lyst til å gjøre noe sånt selv," sa han.
"Jeg skal ikke stoppe deg," sa jenta, "det er din ku!"
"Nå er det visst på tide at jeg opererer øynene mine."
"Hvorfor det?"
"Brillene er blitt så sterke at jeg brakk nesa!"
"Jeg kunne virkelig aldri tenke meg å skille meg fra min mann," sa Gerd til Anne.
"Mener du det?" spurte Anne.
"Ja, han er jo nesten blitt som en av familien nå."
Da Sigurd kom hjem fra jobb hadde kona gått for å spille bridge med venninnene. Det lå en lapp på bordet i gangen hvor det sto: Resten av gryteretten kan varmes i mikorbølgeovnen. Ovnen er på kjøkkenet. Kjøkkenet ligger innenfor spisestua!
Pappa kommer hjem med en stor pose godterier og stiller seg midt i stua.
"Denne posen," sier han, "skal gå til den som aldri protesterer på det mamma sier og alltid gjør det hun gir beskjed om. Nå, hvem skal få den?"
"Det skal du," svarer ungene i kor.
Det banket på døra og Stig åpnet. Utenfor sto en politikonstabel.
"Jeg har fått en klage om at hunden din jaget en dame på sykkel," sa konstabelen.
"Det må ha vært en annens hund," svarte Stig, "for min kan ikke sykle."
Det lyner og tordner voldsomt ute når lille Lars må legge seg.
"Kan jeg ikke få ligge i senge med deg i natt, mamma?" spør han med tynn stemme. "Vær så snill?"
"Beklager, skatt," svarer mora, "men kjæresten min skal sove her i natt."
"Hva?" roper gutten. "Si til den feigingen at han er voksen for lenge siden!"
På jobben en dag oppdager plutselig Simen at hans nokså konservative kollega har ring i øret. Dette finner han høyst merkelig, siden kollegaen alltid går ulastelig kledd og egentlig er over den alderen der sånt ville være naturlig.
"Jeg visste ikke at du likte smykker og sånt," sier Simen ved kaffemaskinen.
"Nja, liker og liker," svarer kollegaen litt fårete.
"Så, når begynte du med ørering, da?"
"Det var fra den dagen min kone fant den i senga."
Etter et skipsforlis drev to sjømenn i land på en øde øy. Det var en liten kilde der, så de hadde nok å drikke, men mat var det sørgelig lite av. Etter en tid ble de temmelig desperate, så den ene sa: "Dette holder jeg ikke ut mer! Nå kutter jeg av kølla og eter den!"
"Vent!" sa den andre. "Tenk på din kone!"
"Hva med henne? Hun vil jeg trolig aldri se igjen, uansett."
"Nei, men hvis du tenker på henne først, blir det kanskje middag for oss begge!"
"Hvordan går det nå som din mann er blitt pensjonert?"
"Jo, dobbelt så mye ektemann og halvparten så mye penger!"
Når en mann er gammel? Når kona har som nyttårsløfte å kutte ut all sengehygge og han ikke oppdager det før sankthans.
Linda hadde vært på Ikea og kjøpt seg et flatpakket garderobeskap. Hun slet fælt med umbrakonøkkel og skrujern, men klarte å montere det på et par timer.
Ikke før var skapet på plass, så dundret et tog forbi på jernbanelinja ret utenfor.....og hele skapet løste seg opp i sine enkelte faktorer.
Linda bannet og raste, men gikk på med krum hals og skrudde plankehaugen sammen igjen. Så kom et nytt tog, og hele historien gjentok seg.
Linda ringte Ikea og ba om at en montør måtte komme over. Montøren kom, men han tenkte i sitt stille sinn at denne historien antagelig var oppspinn. Rutinert skrudde han sammen skapet igjen, for så å vantro bivåne at det datt fullstendig fra hverandre da det første toget passerte utenfor.
"Dette er sinnsykt!" ropte montøren. "Du hadde faktisk rett. Nå skrur jeg sammen det fordømte skapet igjen, og så går jeg inni for å se hva som egentlig skjer når toget kommer. Da vil jeg danne meg et bra bilde av hva problemet er."
Linda nikket og montøren satte sammen skapet for fjerde gang og klatret inn. Akkurat da kom Lindas mann hjem fra jobben. Han så de fremmede skoene i gangen og ropte: "Jasså, du har en elsker! Jeg vedder på at han gjemmer seg i skapet!"
Så rev manen opp skapdøra og så montøren inni. "Hva gjør du her?" brølte han.
"Ikke vær sint, kjære," klynket Linda. "Han venter jo bare på toget!"
Margareth lå i senga med elskeren sin og klaget over hvor utrolig teit mannen hennes var. Elskeren hadde vanskelig for å tro at det kunne være så ille, men plutselig ble døra sparket opp, og der sto fyren de snakket om.
Han så stumt på dem i ti lange sekunder før han brølte: "Hva er det du driver på med?"
"Tror du meg nå, eller?" spurte kona elskeren.
En liten gutt kom ned til frokost søndag morgen og spurte sin bestemor: "Hvor er mamma og pappa?"
"De er fremdeles oppe i senga," svarte bestemora. Den lile gutten lo litt, spiste frokosten sin og gikk ut for å leke. En times tid senere kom han inn igjen og spurte: "Hvor er mama og pappa?"
"De er visst fremdeles oppe i senga," sa bestemora.
Gutten fniste og gikk ut for å leke igjen. Tredje gang han spurte etter moren og faren, og bestemora fremdeles rapporterte at de var oppe i senga, fulgte hun opp med et spørsmål: "Hva er det egentlig som skjer her? Hver gang du spør etter din mor og far og jeg sier de ikke har stått opp ennå, begynner du å fnise og le!"
"Vel," svarte gutten, i går kveld kom pappa inn på rommet mitt og spurte om jeg hadde sett Vaselinen. Og så ga jeg ham superlimet til byggesettene mine!"
Gamle Nils ha nettopp kjøpt seg datamaskin, og sønnen hans er spent på om opphavet fikser moderne teknologi. Han kikker over skulderen på faren som logger seg på, og legger merke til at passordet er utrolig langt og kronglete.
"Hvorfor er passordet det "sværtgodtmegetgodtgodtlitegodt"?" spør han faren.
"Det sto i manualen at det måtte inneholde minst fire karakterer," svarer faren.
Den unge mannen var akkurat blitt forfremmet i firmaet, og tok nå lønnsøkningen på forskudd ved å kjøpe en snerten, liten sportsbil.
Han dro direkte til kjæresten sin, og sammen kjørte de en tur ute på landet. Det var en fin dag, og etter hvert begynte hun å få amorøse følelser.
Hun fikk ham til å kjøre inn på en øde, liten veistubb, men konstaterte raskt at det ikke var sjanse til å gjøre noe i en bil uten baksete.
"Fort, kom deg ut av bilen før jeg mister stemningen, så gjør vi det i buskene," sa hun ivrig.
"Vel," svarte han febrilsk, "før jeg mister stemningen, kommer jeg ikke ut av bilen!"
En mann satt og nøt sin øl på en uteservering da en forbipasserende nonne plutselig stoppet og ga seg til å lekse opp for ham om alkoholens forbannelse.
"Hvordan vet du at dette er så ille?" spurte mannen "Jeg vedder på at du aldri har smakt engang."
"Selvsagt ikke!" snøs nonne.
"Vel, la meg kjøpe en Margarita til deg, og hvis du ikke liker den, så lover jeg ikke å drikke på en hel måned."
"Men jeg kan ikke bli sett med en drink i hånda," innvendte nonnen.
"Det fikser jeg," sa mannen, "du kan få den i en tekopp."
Han gikk inn og bestilte en øl og en Margarita av bartenderen.
"Men drinken må være i en tekopp," understreket han.
"Å nei, er den fordømte nonnen her igjen nå," sukket bartenderen.
En trafikkonstabel banket på ruta til en bil som sto parkert midt i en rundkjøring med sjåføren tungt sovende over rattet.
"Har du drukket?" spurte konstabelen.
"Det kan man si," svarte mannen. "Jeg begynte med to-tre øl til lunsj. Så var det lønningspils etter arbeidstid, og vi holdt det gående nokså lenge. Til sist var det shot-konkurranse der jeg vant."
"Jeg må nok be deg gå ut av bilen og blåse i alkometeret mitt," sa konstabelen.
"Hvorfor det?" spurte bilføreren. "Tror du meg ikke?"
"I det siste har jeg fått problemer med magen."
"Og hva består disse problemene i?"
"Jeg får ikke buksa over den!"
"Vet du," sier pappaen til Lars, "storken kommer snart på besøk til oss."
"Da håper jeg den ikke lager mye bråk, for mamma er jo gravid!"
En mann gikk fra dør til dør og gjorde en markedsundersøkelse. I et hus åpnet en ung kvinne med tre små unger løpende rundt beina.
"Jeg gjør en markedsundersøkelse for Vaselin," sa mannen. "Har du brukt dette produktet?"
"Ja da," svarte kvinnen, "mannen min og jeg bruker det ofte."
"Kan jeg spørre hva dere bruker det til?"
"Vel, det er vel egentlig til sex."
Markedskonsulenten ble vippet av pinnen. Så sa han: "Vanligvis lyver folk til meg og sier de smører sykkelkjeder og hengsler og sånt, men jeg vet selvsagt at de fleste bruker Vaselin til sex. Jeg beundrer ærligheten din. Siden du er så rett fram, så kanskje du kan betro meg akkurat hvordan dere bruker det også?"
"Ikke noe problem," sa kvinnen, "mannen min smører det på dørklinka for å holde ungene ute."
Reidar klaget over at sexlivet hans var blitt bare grå rutine.
"Du burde variere mer," sa kameraten hans. "Prøv å leke doktor med henne i en time, for eksempel."
"I en hel time? Hvordan i alle dager klarer du å holde det gående så lenge?"
"Jeg lar henne sitte på venterommet i 55 minutter."
En mor har tre døtre som bor på forskjellige kanter av landet. Hun prøver hele tiden å holde seg oppdatert på hvordan det går med dem, men siden hun deler mail-konto med sin mann, blir hun enig med døtrene om at de mest følsome emnene skal omtales i kode.
Så da døtrene gifter seg, skal moren få rapport om kjærlighetslivet via henvisninger til avisannonser.
Den første datteren gifter seg, og etter bryllupsnatten får moren en mail med teksten: "Friele kaffe". Moren slår opp i avisen og sjekker annonseteksten: "Nytelse til siste dråpe!" Hun blir svært fornøyd med dette.
Da den neste datteren gifter seg, kommer det en mail med ordlyden: "Lux madrasser". I annonsen står det: "King size".
Etter den tredje datterens bryllup drøyer det en stund før det kommer noe budskap. Men til sist kommer beskjeden: "Norwegian". Moren sjekket annonsen.....og besvimte.
I annonsen sto det: "Tre ganger om dagen, sju dager i uka, begge veier!"
Adam ruslet rundt i Edens hage sammen med Gud. Han ønsket å stille Gud noen spørsmål om sin make.
"Eva er virkelig vakker. Hvorfor lagde du henne så pen?" spurt han Gud.
"Så du alltid skulle ønske å være i nærheten av henne og se på henne," var svaret.
"Huden hennes er veldig myk. Hvorfor lagde du den så myk?" var neste spørsmål.
"Så du alltid skulle ønske å røre ved henne," svarte Gud.
"Hun lukter alltid så godt. Hvofor fikk du du henne til å lukte så godt?" forsatte Adam.
"Slik at du alltid skulle ønske å være tett inntil henne," fikk han til svar.
"Alt dette er supert, Gud, og jeg vil nødig virke utakknemlig, men hvorfro gjorde du henne så utrolig dum?"
"Det var for at hun skulle kunne elske deg!"
Lille Oda fikk sitte på pappas skuldre fordi hun var sårbeint. Men ikke lenge etter begynte hun å dra ham i håret.
"Slutt med det der, Oda," sa pappa. "Det gjør vondt."
"Men pappa," svarte Oda, "jeg prøver bare å få tilbake tyggisen min!"
"Var du noe sted i høstferien?"
"Ja, jeg kjøpte en uspesifisert sydentur, men havnet på et forferdelig hotell."
"Hvor ille var det?"
"Vel, hotellet stjal håndklær fra gjestene!"
"Barberte du deg i morges?" sa sersjanten i en bisk tone til rekrutten på oppstillingen.
"Det gjorde jeg," bekreftet denne.
"Vel, da har du å stå nærmere barbermaskinen neste gang!"
To ferske fremmedlegionærer sitter og snakker sammen.
"Hvorfor vervet du deg?" spør det ene.
"Fordi jeg er singel og liker krig," svarte den andre. "Enn du, da?"
"Fordi jeg er gift og ville ha fred."
"Jeg skjønner ikke dette," sukket Oda, "fasiten sier at jeg har fått hundre kroner for mye da jeg gjorde dette regnestykket."
"Hva har du tenkt å gjøre med dem, da?" spurte læreren.
"Jeg vet ikke helt.......gi dem til Redd Barna, kanskje?"
Politiet hadde vært på besøk i førsteklassen og fortalt om trafikksikkerhet, og nå sto Marius og fortalte om begivenheten til Aleksander, som hadde vært syk.
"Hvis politiet skal sjekke om noen har drukket øl før de kjører bil," begynte han, "må de blåse opp en ballong. Og om de er fulle, sprekker den med et kjempesmell!"
En italiener som er på reise i Norge går inn på en veikro og ser et par av lokalbefolkningen som sitter og spiser hver sin tallerken med lapskaus.
"Dere har da vel ikke tenkt å spise det der?" spør han forferdet. "Eller gjorde dere kanskje det for litt siden?"
Ivar på 75 klaget over sin sviktende potens til legen.
"Det er ikke så uvanlig å få slike problemer i din alder," repliserte denne og grep etter reseptblokken. "Men jeg skal skrive ut noe til deg som sikkert hjelper."
En tid etter traff legen Ivar på gata. "Hjalp medisinene?" spurte han.
"Ja, de var fantastiske," svarte Ivar, "jeg er kåt som en tyveåringen igjen!"
"Du verden, hva sier kona til det, da?"
"Kona? Nei, henne har jeg ikke sett på et par uker....."
Kafépianisten hadde spilt i tyve samfulle år på samme sted. Derfor var en reporter fra nærradioen skremt ut for å intervjue ham på direkten.
"Jeg lurer på hva gjestene her har spurte etter flest ganger i løpet av disse tyve årene?" åpnet reporteren.
"Tja," sa pianisten, "det må vel være om veien til toalettet!"
En fyllefant ble nektet servering i baren på Grand hotell. Dette ville han imidlertid ikke finne seg i uten sverdslag, så han innledet en lang krangel med bartenderen.
"Hør," sa denne, "lover du å gå hvis jeg kan sette deg fast med en gåte?"
Dette gikk fylliken med på.
"Min mor har en sønn som ikke er min bror," sa bartenderen. "Hvem er det?"
Det ble for vanskelig, og dermed røk kranglefanten på hodet ut. Men i taxien på vei hjem fikk han en idé.
"Får jeg turen gratis om jeg setter deg fast med en gåte?" spurte han.
Sjåføren var i godt humør og med på leken.
"Min mor har en sønn som ikke er min bror," sa fylliken. "Hvem er det?"
"Det må være deg," svarte sjåføren.
"Feil," ropte den beduggede passasjeren, "det er bartenderen på Grand!"
Den innfule, gamle bondekona bodde alene på en gård øverst i dalen, langt fra folk. Nå sto hun på tunet og så sommervikaren fra postverket streve seg opp de siste bakkene med svetten silende nedover ansiktet.
"Jeg har gått 5 kilometer ene og alene for å gi deg denne pakken," peste ungdommen.
"Hvorfor i alle dager har du gjort det?" spurte kjerringa. "Kunne du ikke bare ha sendt den i posten?"
"Mannen min vil at jeg skal kle meg ut som sykepleier og komme inn til ham på soverommet."
"Han fantaserer om sykepleiere, altså?"
"Nei, han fantaserer om et helsevesen som fungerer."
En lettere bedugget herremanns ustødige gange brakte ham til en veisperring som var satt opp fordi det pågikk et gateløp i sentrum.
"Hvorfor driver alle disse folka og løper?" spurte han en tilskuer.
"Fordi vinneren får en stor pengepremie," lød svaret.
"Men hvis bare vinneren får pengepremien.......hvorfor løper da alle andre?"
Mannen fant et eksemplar av boken "50 shades of Grey" på nattbordet til kona.
"Det er motbydelig at du leser denne skitne husmorpornoen og fantaserer om den," snøftet han.
"Vel, kjære," sa hun, "vi kvinner leser ikke disse bøkene for sexen. Vi leser dem fordi vi fantaserer om å være dama som bindes av hovedpersonen. Og når man er bundet, kan man ikke vaske skittentøy, ta ut av oppvaskmaskinen eller kjøre ungene noe sted!"
Fergus hadde flyttet fra Glasgow til London. Etter en ukes tid ringte moren hans for å høre hvordan det gikk med livet i storbyen.
"Det går fint," sa han, "men naboene her i blokka er sære. På begge sidene av leiligheten min dunker de i veggen og skjeller meg ut natten lang."
"Oisann," sa moren, "men hva er det du gjør, da?"
"Ikke stort. Jeg sitter her bare mutters alene og spiller sekkepipe!"
En mann var på apoteket en lørdag formiddag og kjøpte ti pakker kondomer. Allerede mandag morgen var han tilbake og klaget på den ene pakken, som han hevdet hadde manglet en dong.
"Det var kjedelig," sa ekspeditøren og hentet en ny pakke. "Jeg håper virkelig ikke hele helgen ble ødelagt!"
De to venninnene satt på bar og snakket om nok et mislykket forhold.
"Hva kaller du den slaskete, overflødige greia i enden av penis?" spurte den ene etter å ha tømt den femte drinken.
"Jeg vet ikke," svarte den andre.
"En mann!"
En eldre kvinne skulle inn på gynologisk avdeling til en rutinesjekk. Stor var hennes bestyrtelse da hun oppdaget at den mannlige gynekologen viste seg å være sønnen til en barndomsvenninne.
"Si meg," sa hun fortørnet, "vet din mor at du jobber her?"
"Om et halvt års tid kommer storken med en liten bror til deg!"
"Men i alle dager, pappa. Her har mamma trent seg opp på treningsstudio til å bli helt strøken, og så ligger du med storken!"
Under søndagsmiddagen hos sine besteforeldre, får femåringen vite at farfar har gått av med pensjon. Han får forklart hva dette begrepet innebærer og tenker over saken en liten stund.
"Gratulerer, farfar," utbryter han til sist, "nå har du rett og slett fri helt til du dør!"
Da hundepatruljen parkerte utenfor politistasjonen, ga schæferen baki fra seg et par tydelige bjeff. En liten guttunge som gikk forbi stoppet opp.
"Er det en hund du har i politibilen?" spurte han konstabelen som åpnet døren.
"Jepp," lød svaret.
"Jøss," sa gutten, "hva er det den har gjort?"
En eldre dame ble truffet midtskips av en fantomsyklist i tettsittende trikot som kom farende. Hun tumlet ut i grøfta, men kom krabbende opp straks etter, mer sint enn skadet.
"Du var jaggu heldig nå," sa syklisten, som hadde stoppet for å sjekke hvordan det gikk.
"Heldig?" freste damen forarget. "Hvordan kan du kalle en sånn tildragelse heldig?"
"Vel," sa syklisten, "dette er fridagen min. Til vanlig kjører jeg buss."
"Hvorfor hadde Adam det perfekte ekteskapet med Eva?"
"Nei, si det?"
"Fordi han slapp å høre henne fortelle om alle de andre typene hun kunne giftet seg med i stedet for meg. Og han fikk aldri besøk av sin svigermor."
Syttiåringen hadde giftet seg med en dame som var tretti år yngre. Dette ble selvsagt litt av et tema i kompisgjengen hans.
"Hvordan går det med de nygifte?" spurte en av vennene hans en dag.
"Takk, det går riktig bra," svarte brudgommen. "Vi dra stadig på turer sammen, nyter god mat og drikker og koser oss."
"Apropos kos," fortsatte den fykikne kameraten, "hvordan går det med........det du vet?"
"Med sexen? Ha, det har vi nesten hver dag det, skal jeg si deg."
"Jøss....Nesten hver dag?"
"Jepp! Nesten mandag, nesten tirsdag, nesten onsdag...."
Hva er det egentlig mamma har mellom beina?" spurte lille Per.
"Det er døra til himmelen, min sønn," svarte faren.
"Hva er det du har mellom beina, da?"
"Det er nøkkelen til den døra."
"Hm," sa lille Per. "Jeg tror kanskje du bør skifte låsen, for naboen har reservenøkkel!"
Etter at legen hadde tatt en serie blodprøver av den eldre herren i sykehussengen, rullet denne ned ermet og sa: "Jeg håper virkelig du finner noe som er i veien her, for det ville vært for ille å føle seg sånn som dette hvis man er frisk!"
Steinar hadde vært ute med gutta og kom ikke hjem før alle byens etablissementer stengte. Nå krøp han opp i senga ved siden av kona, noe som fikk henne til å våkne.
"Er det deg, Steinar?" spurte hun i halvsøvne.
"Vel," sa han med grøtete stemme, "siden jeg kryper opp i senga her til deg, så håper jeg da virkelig det!"
Jordmora ble tilkalt til et hus langt ute på landet for å assistere en hjemmefødsel. Bare den vordende mora og hennes sønn var tilstedet.
Da fødselen vel var overstått, løftet jordmora babyen og ga den det obligatoriske klapset for å få igang lungene.
"Nå, hva synes du om lillebroeren din?" spurte hun så femåringen.
"Gi ham et klaps til," sa guttungen. "Han hadde ingen ting med å kravle opp der til å begynne med!"
En mann skulle levere sønnen sin om morgenen, men glemte rent at gutten hadde begynt i førsteklasse ig ikke skulle på barnehagen lenger.
Derfor tok han en brå og ulovlig u-sving for å rette opp tabben.
"Det der var nok ikke helt etter boks," sa han til guttungen, som var en våken krabat og visste hva forbudsskiltene betød.
"Det gjør ingenting, pappa," svarte sneipen. "Politibilen bak oss gjorde akkurat det samme!"
Den åtiiårige mannen grep mobilen.
"Nå skal jeg pokker meg bestille legetime," sa han.
"Hvorfor det?" spurte kona.
"Jeg vil ha sånn Viagra som alle snakker om."
"Da får du bestille en time til meg også," sa kona.
"Og grunnen er?"
"Hvis du skal bruke den rustne, gamle greia, skal jeg ha en stivkrampesprøyte!"
Ugifte Anna fylte 100 år og i den forbindelsen var det en reporter fra lokalavisa til stede, og han spurte: "Er det noen som har fridd til deg noen gang?"
"Ja," sa Anna, "men han hadde ringt feil."
"Hvordan er egentlig Hansen som menneske?"
"Han er et sånt menneske som kan fylle hele kontoret med en atmosfære av glede, latter og munterhet......bare ved å sende inn sykmeldingen sin!"
"Jeg tror mamma og pappa har gjester."
"Hvorfor tror du det?"
"Fordi mamma ler av pappas vitser."
En admiral besøkte en general han kjente under en stor militærmanøver.
"Gutta mine er tapre som få," sa admiralen, "hvordan står det til med dine karer?"
"De er da sannelig ikke noe dårligere," sa generalen.
Han vinket til seg en menig som sto rett i nærheten.
"Du der, krabb under den stridsvogna mens den er i fart," beordret han.
"Drit og dra," ropte soldaten, "du er jo helt sprø!"
"Skjønner du?" sa generalen henvendt til admiralen. "Du må være temmelig modig for å snakke til en general på den måten!"