Det var like etter at prevensjonsmidlet kondom var blitt kjent på landsbygda. En mann syntes dette var fine greier, men det ble litt dyrt i lengden, så han lagde seg en privat kondom av åleskinn. Det gikk ikke bedre enn at han ble far til tvillinger. Da noen spurte han hvordan dette hadde gått til, for han hadde jo sikret seg, svarte mannen: "Jau, eg sydde at førr munnen, men eg gløymde å sy att før augo, ser du!"

En nyansatt og meget tjenestevillig konstabel i Bergen treffer på en dame gående alene og spør: "Hva gjør De ute alene så sent?"
"Jeg er ute i forretninger," svarer hun litt lurt.
"Deres forretninger kunne De vel besørge om dagen?"
"Det er umulig," svarer hun.
"De får følge med meg til stasjonen," svarer han strengt, og avsted måtte hun.
De blir mottatt av vakthavende med følgende: "Trøste meg, kem e det som har bedt dokker hente jordmora!"

Det var en mann og ei kjerring som krangla og sloss så forskrekkelig, og en dag så satte mannen kjerringa nedpå den gloheite komfyren i kjøkkenet. Da fløy ho til lensmannen og meldte han, som hør og bør.

Da saken kom for retten ville dommeren se merkene etter brannsåret, for ellers så kunne han ikke dømme skikkelig og etter si samvittighet. Og så etter mye om og men, dro kjerringa opp skjørtet i retten. Der sto det: Eidsfoss Verk, 1865!

Saken ble henlagt som foreldet.

Det var en frue i byen, som hadde fått en hushjelp fra landet. Når hushjelpen snakket tilø fruen, sa hun alltid du. Dette likte ikke fruen.

"Når du snakker meg eller andre i huset,skal du si De, Dem eller Dere!"

Så var det en gang at fruen hadde noen fine fruer hos seg. Da kom hushjelpen plutselig inn og sa: "De, Dem eller Dere, skal jeg servere kaffen oppe eller nere?"

En mørk høstkveld hadde lensmannen og fullmektigen hans stilt seg opp i bakken like på oppsia av stasjonen for å knipe syklister som sykla uten lys.

En gammel bonde som kom i god fart, klarte ikke stoppe på lensmannens røde lyssignal før langt nede i bakken ved å bruke foten mot forhjulet. Han ble pliktskyldig stående og vente på lensmannen som kom løpende, og da han fikk se hvem det var, utbrøt han: "Det er da jaggu både synd og skam au! Itte har je lys så je ser åkke je møter, å itte har je bremser så je får stansa for å tala me kjens folk heller."

Legen var blitt tilkalt fordi en mann var bekymret for tilstanden til sin kone. Legen fant døra åpen og gikk rett inn. På soverommet kom han over paret midt i akten.

"Du skulle skamme deg," brast det ut av legen, "tvinge deg på din kone når hun er sengeliggende og dårlig!"

"Du misforstår," stønnet mannen, "dette er nemlig det første jeg har fått i kjerringa på snart ei uke!"

"Er nabofamilien veldig fattig?" spurte lille Oscar sin mor.

"Nei, jeg tror ikke det," svarte moren, "men hvorfor spør du om det?"

"Det ble så utrolig mye styr der borte da babyen deres svelget en femkroning."

En dag la vaktmesteren i dyrehagen merke til at orangutangen satt og leste i to bøker. Den ene var Bibelen og den andre "Artenes opprinnelse" av Charles Darwin.

"Hvorfor leser du akkurat de to bøkene?" spurte han apen forbløffet.

"Jeg prøver bare å finne ut," svarte orangutangen, "om jeg er min brors vokter eller min vokters bror."

"Er broen din fremdeles ungkar og spellemann?"

"Jo da, men han ser seg om etter en kone. Han er bare ikke så nøye på hvem sin."

"Hvor mye vil det koste å få trukket denne tanna?" spurte pasienten.

"1500 kroner," svarte tannlegen.

"Hva? For fem minutters arbeid?!"

"Jeg kan godt jobbe langsommere, hvis du vil."

"Kona til Geir har lagt seg ut en god del i det siste, har hun ikke det?"

"Jo, i forige uke påsto han at da de skulle ha nytt pass til henne, måtte de skaffe et satellittfoto!"

"Jeg føler meg slett ikke så bra," sa Atle til legen.

En grundig undersøkelse fulgte, og etterpå fikk pasienten en resept på tre forskjellige typer piller.

"Ta den grønne med et stort glass vann så snart du våkner om morgenen," sa legen, "så tar du den blå med et stort glass vann etter lunsj og den røde med et stort glass vann til kveldsmaten."

Litt ille til mote over å plutselig stå påså mange medisiner, spurte Atle: "Men, hva er det egentlig som er i veien med meg, doktor?"

"Det er fort oppsummert," sa legen, "du drikker rett og slett for lite vann!"

Hvordan kan du vite at banken din er blitt rammet av finanskrisen?

Du prøver å ta ut penger, og dama i skranken ber deg komme tilbake med en pistol.

Rekrutten hadde falt stygt på et piggtrådgjerde under forseringen av hinderløypa, og våknet nå etter narkosen på sykehuset.

"Hvordan gikk operasjonen?" spurte han spent kirurgen som sto ved siden av sengen hans.

"Vel, jeg har én god og én dårlig nyhet," svarte kirurgen. "Hva vil du ha først?"

"Hva er den gode nyheten?"

"Vi klarte å redde testiklene dine."

"Og hva er den dårlige?"

"De er i denne krukka på nattbordet ditt."

En kjent matskribent besøkte et nyetablert konditori for å danne seg et inntrykk. Imidlertid var han ikke fornøyd med å bare smake på maten; også hygienen måtte sjekkes. Derfor snek han seg ut på kjøkkenet for å spionere litt.

Matskribentens hake datt ned da han fikk se kokken stå og lage mønsteret på kanten av en pai med gebisset sitt.

"Din gris," utbrøt han, "har du ikke noe redskap?"

"Joda," svarte kokken uforstyrrelig, "men den bruker jeg når jeg skal lage smultringer!"

En kvinne og en mann i syttiårene gifter seg og drar på bryllupsreise. Vel installert i brudesuiten tar bruden på seg noe hun mener kan passere som sexy og setter seg til å vente på ektemannen. Han er på badet, men tiden går og ingen mann kommer tilbake. Etter en stund mister bruden tålmodigheten, reiser seg, åpner døra og ser brudgommen sitte og fikle med en kondom.

"Hva i herrens navn er det du gjør?" spør hun. "Jeg er 73 år gammel og kan umulig bli gravid lenger!"

"Jeg vet det, kjære," svarer han, "men du vet hva fuktighet gjør med gikta mi...."

En berømt skuespiller kom til legen. Det skulle ikke lange erfaringen til for å konstatere at han hadde en lei kjønnssykdom.

"Jeg vet jo at du er skuespiller," sa legen, "men hvilke roller spiller du vanligvis?"

"Det må vel bli førsteelsker, det," svarte skuespilleren stolt.

"Vel," sa legen syrlig, "det har du tydeligvis ikke gjort denne gangen."

"Hvorfor i alle dager lukker du øynene når du drikker?"

"Legen forbød meg å kikke så dypt ned i glasset!"

Leif er direktør og nesten aldri hjemme. Men en helg klarer han å ta fri fra fredag til mandag, og tenker at han skal nyte fritiden. Derfor jekker han opp en kald øl på lørdag morgen, tapper badevann og roper til kona: "Hvis noen ringer, så si at jeg ikke er hjemme!"

Ikke lenge etter at han senket sitt legeme ned i det deilige vannet, ringer telefonen. "Han er nok hjemme, desverre," sier kona nedenunder.

"Jeg forbød deg jo å si at jeg er hjemme!" brøler Leif oppgitt.

"Ikke hiss deg opp," bjeffer kona tilbake, "den samtalen var til meg!"

"Nå, hvordan gikk det med slektsforskningen din?"

"Jo, først betalte jeg et par hundre raske til en slektsforsker for at han skulle grave opp familiehistorien min. Siden fikk han et par tusen for å holde kjeft om det han fant."

Hele sitt liv hadde Simen vært en aktiv jeger og skytter, men måtte innrømme at han ikke alltid hadde tatt dette med hørselsvern så nøye. Bekymret for om hørselen kunne være skadet, tok han en tur til ørelegen og gjennomgikk der en hørselstest.

"Når tror du resultatet er klart?" spurte Simen.

"trolig om en ukes tid," svarte legen, "og hvis du ikke hører noe, er alt i orden."

En disté professor holdt på å flytte fra et hus til et annet i samme kvartal. Flyttebilen skulle komme midt på dagen, så da professoren gikk på jobb om morgenen, sa hans kone til ham: "Du må ikke komme tilbake hit i ettermiddag. Jeg skriver ned den nye adressen vår på denne lappen, og her er nøkkelen til vårt nye hus."

Professoren nikket, stakk lapp og nøkkel i lomma og dro på jobb. Selvsagt forla han lappen i løpet av dagen, og distré som han var, returnerte han til sin gamle adresse, der nøkkelen ikke passet lenger. Dette fikk ham til å huske flyttingen. Han begynte å lete i lommene etter lappen, men den var sporløst forsvunnet.

Smådesperat begynte han å vandre rundt i nabolaget. Etter et minutt eller to traff han en guttunge, som han stoppet.

"Unnskyld meg," sa han, "jeg er professor Henriksen. Du har ikke tilfeldigvis sett en flyttebil her i gata, så du du vet hva som er min nye adresse?"

Gutten sukket og sa: "Bare bli med meg du, pappa!"

Under boksekampen var en av bokserne blitt slått ned og lå nå og tok telling.

"Hvil deg så lenge du kan, ikke reis deg igjen før dommeren sier "åtte"," hørte han halvt i svime treneren sin hvese fra ringhjørnet.

"Oppfattet," mumlet bokseren bak tannbeskytteren, "men hva er egentlig klokka nå?"

En gammel dame var i retten anklaget for butikktyveri.

"Hva var det du stjal?" spurte dommeren.

"En boks med fersken," svarte pensjonisten.

"Hvorfor tok du den?"

"Jeg hadde så lyst på fersken til dessert, men pensjonen min strekker ikke til."

Dommeren tenkte seg litt om.

"jeg har lyst til å vise storsinn på grunn av din høye alder," sa han, "men på den annen side tilsier allmennpreventive hensyn at det må reageres. Hvor mange fersken var det i boksen?"

"Fire, herr dommer."

"Greit, det blir fire dager i fengsel, én for hver fersken. Retten er herv.....

"Vent litt!" ropte anklagedes mann, som satt på tilhørerbenken.

"Hva er det?" spurte dommeren.

"Min kone tok en boks erter også!"

"Hvordan går det med din gamle far?"

"Sånn passe. Han har nettopp fått grå stær."

"Jøss, sist jeg snakket med ham, hadde han en svart og hvit hannkatt!"

Presten ble rørt over å kunne observere fra prekestolen at et eldre ektepar i kirka holdt hverandre i hendene under hele gudstjenesten.

Etterpå skyndte han seg ned for å kommentere dette til dem.

"Det er så hyggelig å se," begynte presten, "at i en tid som denne, når halvparten av alle ekteskap går i stykker, så finnes det folk som dere, som ennå viser følelser overfor hverandre. Å holde hender gjennom en hel gudstjeneste etter førti års ekteskap.....det kaller jeg ekte kjærlighet!"

"Det er ikke kjærlighet," bemerker kona tørt, "det er utelukkende for å stoppe ham fra å knekke knoker."

"Jeg trenger en time så snart som mulig, doktor, da jeg tror nemlig jeg har fått chlamydia!"

"Da må jeg be deg om først å gjøre en avtale med damen på forværelset mitt."

"Jeg har hatt en avtale med henne, doktor. Det var da jeg fikk chlamydia!"

Kona var utenbys på kurs, og da benyttet Sverre anledningen til å gå på by'n.

På en nattklubb traff han en yppig dame og det varte ikke lenge før de satt i en taxi på vei hjem til ham. Imidlertid ville en ublid skjebne at Sverres kone kom hjem på det verst tenkelige tidspunkt, fordi kurshotellet hennes var blitt rammet av en vannskade.

"Hva i svarte skal dette bety?" skrek kona fra soveromsdøra.

"D-dette har en helt naturlig forklaring," stammet Sverre. "Du vet den svære dammen som alltid danner seg på fortauet utenfor her når det regner? Vel, denne unge damen gikk på trynet der og ble søkk gjennomvåt. Så ringte hun på her og spurte om jeg hadde noe tørt tøy. Da ga jeg henne en av dine avlagte bluser."

"Hva hendte så?" snerret kona.

"Jo, så måtte hun selvsagt ha et skjørt, og da ga jeg henne ett du ikke har brukt på årevis."

"Ja, og så?"

"Og så spurte hun uheldigvis om jeg hadde noe annet som du ikke bruker også!"

"Hva i alle dager har skjedd med deg? Her sitter du med ryggskinne og kan så vidt snu på hodet!"

"Vel, jeg hadde vært på bar lørdag og fått i meg dugelig med fludium. Da jeg kom hjem langt utpå morgensiden, fikk jeg øye på ei feit flue som gikk rundt oppe i taket over senga."

"Jeg nekter å tro at den flua påførte deg ryggskaden!"

"Ikke direkte, men jeg prøvde å tråkke på den....."

"Vet du hva som er problemet med å date en eksrøyker som nettopp har slutta?" spurte Nina venninna.

"Nei?"

"Han trenger et sted å gjøre av hendene!"

"Hvordan er ekteskpaet?" spurte Lars sin nygifte kompis.

"Helt suverent," svarte Åge. "Faktisk er det å gifte seg som å kjøpe en oppvaskmaskin. Du trenger aldri gjøre det for hånd lenger!"

En kvinne satt ved bardisken med sin femte whisky og hulket.

"Hva er i veien?" spurte bartenderen deltagende.

"Min mann har gått fra meg for tredje gang," lød svaret gjennom høylytt  snufsing.

"Hvis det har skjedd så mange ganger, så bør du antagelig ikke bekymre deg. Han kommer nok tilbake," trøstet bartenderen.

"Ikke denne gangen," hulket kvinnen, "for nå har han tatt med seg golfkøllene!"

"Nå kommer vinteren. Det var utrolig kaldt i morges."

"Hvor kaldt var det?"

"Vet ikke helt, men på fortauet utenfor der jeg bor, så jeg en advokat med hendene i sin egne lommer."

"Kona er en smule overvektig, og jeg tviler litt på motivasjonen hennes til å gå ned i vekt."

"Hvordan det?"

"Vel, legen sa hun burde begynne å mosjonere, og det eneste hun har gjort, er å gå over fra Prince til å rulle selv!"

Sjefen for utrykningspolitiet sto ved et særlig ulykkesbelastet kryss. Sammen med seg hadde han et følge av journalister. Nå skulle det deles ut en pris til den første bilisten som kjørte på korrekt måte gjennom krysset.

Mange biler passerte, men alle brøt én eller flere trafikkregler. Enten brukte de ikke blinklys, brøt vikeplikten eller holdt for liten avstand til de forankjørende.

Men til sist kom det en bilist som kjørte perfekt gjennom krysset. Politisjefen stoppet mannen og overrakte med stor bravur en sjekk på ti tusen kroner.

"Hva skal du gjøre med alle pengene?" spurte en radiojournalist.

"Tja," svarte den glade sjåfør, "jeg får kanskje somle meg til å ta lappen!"

Under den finske vinterkrigen beveger en stor gruppe russiske soldater seg nedover en vei da de hører noen rope fra den andre siden av en kolle: "Èn finsk soldat er bedre enn ti russiske!"

Øverstkommanderende russiske offiser sender straks ti av sine beste menn over kollen. En voldsom strid bryter ut. Etter en tid blir det stille og så roper stemmen igjen: "Èn finsk soldat er bedre enn hundre russiske!"

Den rasende russiske offiseren sender hundre mann over toppen, og igjen bryter det ut en voldsom kamp. Så blir det stille, og atter lyder stemmen: "Én finsk soldat er bedre enn tusen russiske!"

Den russiske offiseren skraper halvgal av raseri sammen tusen mann og kommanderer dem over kollen. Nå smeller det i rifler, granater eksploderer og et veritabelt inferno bryter løs.

Så blir det stille og etter noen minutter kravler en såret russer seg tilbake til egne linjer.

"Ikke send flere over dit," stønner han, "det er nemlig en felle.....Det er to av dem!"

Jegeren sto i retten tiltalt for uforsiktig omgang med skytevåpen i påvirket tilstand.

"Det var jo slett ingen elg du skjøt på," sa aktor strengt.

"Nei, det var ikke akkurat det, nei," svarte jegeren.

"Når eksagt var det du oppdaget feiltagelsen?"

"Det var vel da den skrubbe på sirenen og blålyset!"

En ung mann spør sin far: "Pappa, hvor mange typer bryster finnes det egentlig?"

"Vel, sønn," svarer faren, "det er egentlig tre typer bryster. I tyveårene er kvinnens fordeler runde og faste, ideelt sett som mmeloner. I trettiårene og førtiårene er de gjerne som pærer, fremdeles fine, men litt hengende. Etter femti, er de som løk?"

"Som løk?" undrer sønnen forbløffet.

"Ja, du ser dem, og de får deg til å gråte."

Nordlendingen var hos legen og fikk en svært ugrei beskjed.

"Du har en sjelden muskelsykdom," sa legen, "som kommer til å gjøre deg ufør og ta livet av deg innen året er omme!"

Da han kom ut på gaten, traff han den voksne sønnen sin. Denne mottok den triste beskjeden med forferdelse, men faren sa: "Vi nordlendinger fester i glede og vi fester i sorg. Nå går vi på puben og tar oss noen øl!"

Som sagt så gjort. Far og sønn tok ikke bare noen øl, men gikk i fraktfart mellom bordet og tappekranene. Etter en tid kom noen av farens venner inn, og de gikk umiddelbart bort for å spørre hva feiringen gjaldt.

"Jeg har fått AIDS og har bare noen måneder igjen å leve," lød svaret, "så nå holder vi gravøl på forskudd!"

Etter at farens venner hadde stammet fram noen deltagende ord og gått, lente sønnen seg over bordet og hvisket: "Jeg trodde du var dødssyk av en muskelsykdom. Hvorfor sa du at du har AIDS?"

"Det med muskelsyksykdommen er riktig," sa faren, "jeg vil bare ikke at de skal prøve seg på din mor etter jeg har krepert!"

Et ektepar i sekstiårene finner en lampe på loftet da de rydder etter en gammel onkel. Kona, som hadde lest mange eventyr, gnir på lampen og en ånd kommer fram.

"Dere skal få ett ønske hver," sier ånden.

"Jeg vil ha et luksuscruise i Karibien med min kjære ektemann," sier kona.

Vips, så har hun på magisk vis billettene i hånda.

"Beklager, kjære," sier mannen, "men mitt ønske er å ha ei kone som er 30 år yngre enn meg."

Ånden gjør en bydende bevegelse, og vips.......så er mannen 92.

En misjonær hadde vært flere år hos en stamme langt inne i et bortgjemt jungelområde og skulle nå reise hjem til Norge.

Da henvendte stammens høvding seg høytidelig til ham og ba om å få lære noen ord på misjonærens eget språk. Misjonæren syntes dette var en rørende gest, så han tok høvdingen med på en tur rundt i landsbyen.

Da de kom til et tre, pekte misjonæren på det og sa: "Tre."

"Tre," gjentok høvdingen.

De slo inn på en sti ut av landsbyen, og misjonæren pekte på den og sa: "Sti."

"Sti," gjentok høvdingen.

Etter noen meter hørte misjonæren brått lyden av heftig aktivitet i underskogen, så han brettet til side noen busker og fikk øye på et par i ivrig seksuell aktivitet.

"En mann på sykkel," sa han hastig og rødmende til høvdingen.

Høvdingen kastet et blikk på paret, tok fram blåserøret sitt og satte en giftpil i nakken på begge de elskende.

Nå ble misjonæren opprørt og fortvilet, og spurte hvordan høvdingen så kaldblodig kunne ta livet av to mennesker etter all den kristne nestekjærligheten han hadde prøvd å innprente stammen.

"Min sykkel," svarte høvdingen.

En bondedrev med veddeløpshester og griser. Plutselig ble en av de beste hestene hans syk og dyrlegen budsendt.

"Du kan prøve denne medisinen," sa veterinæren alvorlig, "men om ikke hesten er bedre om tre dager, må den nok avlives."

Like i nærheten sto en gris og lyttet oppmerksomt på samtalen. Neste dag, etter at hesten hadde fått første dose, gikk grisen bort til pasienten og sa:"Du må komme deg på beina, kompis, ellers går det deg ille!"

Hesten klarte ikke å reise seg denne dagen, men neste dag var grisen der igjen.

"Jeg hørte at de vil avlive deg om du ikke klarer å gå," sa han. "Derfor må du prøve av all makt!"

Heller ikke denne dagen orket hesten reise seg. Tredje og siste dag, rett før dyrlegen skulle vende tilbake, gikk grisen til hesten igjen.

"Idag må du reise deg," formante han strengt. "Nå er det siste sjanse, så...Kom deg på beina!"

Hesten prøvde det beste han hadde lært, og stablet seg virkelig på beina.

"Det er et mirakel! Hesten min er kurert!" ropte bonden, som akkurat kom løpende. "Dette må feires. Kom så slakter vi grisen!"

To gutter prøvde å tøffe seg for hverandre med å si at de ikke var mørkredde.

"Moren min, derimot," sa den ene, "er kjempemørkredd. Hvis pappa ikke er hjemme, så tør hun ikke gå ned i den mørke kjelleren vår for å hente noe."

"Det er ingenting," blåste den andre. "Min mamma er så mørkredd at når pappa er på nattevakt, da må hun ha leieboeren vår i senga!"

Festen var en stor suksess, men vertinnen begynte likevel å bli litt bekymret, siden beholdningen av forfriskninger minket raskt.

Hun mistenkte dessuten at flere i det stappfulle lokalet slett ikke var invitert. Så fikk hun en lys idé, klatret opp på et bord og klappet i hendene.

"Kan de som er fra brudgommens side rekke hånden i været?" ropte hun.

Om lag tyve personer så gjorde.

"Kan de som er fra brudens side gjøre det samme?" ropte vertinnen.

Et par dusin festdeltagere rakte opp hånden.

"Greit," sa vertinnen, "alle dere kan stikke. Dette er et førtiårslag!"

Øystein var gram i hu etter nok en kveld med rutinepreget ekteskapelig sex, der hans kone hadde vært stum som en østers under hele akten.

"Hvorfor kan du aldri si ifra når du får orgasme?" spurte han oppgitt.

"Det er litt vanskelig," svarte hans kone, "for du er aldri hjemme."

Hva er definisjonen på en sosiolog?

En person som ser på alle de andre når en vakker kvinne kommer inn i rommet!

En time etter å ha sjekket inn på det landsens hotellet, kom den omreisende selgeren stormende ned igjen i resepsjonen.

"Hva i alle dager er detter for slags tvilsomt etablissement?" ropte han.

"H-hva mener du med det?" stammet den unge resepsjonisten.

"Jeg gikk opp på rommet, låste opp døra, og hva får jeg se? Jo, en kar som satt på sengen min med ei hagle! Han kommanderte meg ned på kne så han fikk viljen sin, ellers skulle det bli verst for meg!"

"Fy pokker!" gispet resepsjonisten. "Hva gjorde du da?"

"Vel," ropte selgeren, "du hørte ikke noe hagleskudd, gjorde du?"

To kompiser fikk aller nådigst lov av sine respektive å reise på guttetur en uke til London. Etter fem dager uten et pip fra England, fikk den ene kona nok og ringte gubben.

Hun tenkte hun ikke skulle åpne samtalen for inkvisitorisk, så da mannen tok telefonen, sa hun: "Nå, hvordan er været der borte?"

Det ble stille noen sekunder før han nølende svarte: "Jeg er litt usikker.......Vi fikk ikke vindusbord."

 Han er 92 og hun 90 da de kommer til presten for å ta ut lysning. "Jeg skal gifte meg med hu Marte,2 sa gamlingen bestemt. "Men vil dere virkelig gifte dere, når dere er så gamle da?" sa presten. "Vil og vil," svarte gubben. "Vi er faktisk nødt!"

 92 år gammel måtte Syver stille for rette for biltyveri. Sommeren til Syver: "Synes De ikke det er uvanlig for en herremann i din alder å stjele en bil?"

En eldre herre hadde vært i banken og tatt ut ti tusen kroner i hundrelapper. Sedlene hadde han surret en gummistrikk rundt og stukket i lomma. Likevel var han ikke kommet mange skrittene nedover fortauet før han til sin store skrekk konstaterte at pengene ikke lå i dressjakka lenger.

Han var sikker på at ingen lommetyver kunne ha rukket å bemektige seg pengene, så derfor skyndte han seg inn i banken igjen, i den tro at pengene måtte ha falt ut på gulvet der inne. I døra kolliderte han med en andre eldre herre, som sier: "Har du kanskje mistet en pengerull med en gummistrikk rundt?"

"Det stemmer!"

"Vel, jeg har funnet gummistrikken!"

Mora ringte til sin nygifte datter for å få en liten oppdatering på hvordan det gikk i ektestanden.

"Jeg er kjempelykkelig," kvitret datteren. "Her er det kjærlighet til frokost, kjærlighet til middag og kjærlighet til kvelds!"

"Sånn var det her hjemme også," sukket mora, "helt til din far begynte å spise ute."

Hvordan vet du når en dame er litt for stor til å ha sex med?

Når du trekker trusene hennes ned og rumpa hennes fremdeles er i dem!

En vilt gestikulerende kar hoppet ut i veien for politibilen. Den stanset med hvinende dekk, og konstabelen som kjørte, stakk iltert hodet ut av vinduet.

"Hva i huleste er det tror du driver med?" bjeffet han.

"Dere må hive meg bak i svartemarja med en gang," stønnet mannen andpustent, "for jeg har nemlig hatt en forferdelig krangel med min kone, og kom i skade for å slå henne i hodet med en hammer!"

"Milde himmel," sa konstabelen. "Døde hun på stedet, eller?"

"Nei, nei.....men hun er trolig hakk i hæl på meg!"

En av gats løse fugler trengte hjertetransplantasjon, men da de endelig hadde funnet en donor, ble hun svært nervøs.

"Hva hvis kroppen min avviser dette organet?" spurte hun kirurgen.

"Vel, du har svært god helse bortsett fra pumpeverket," svarte kirurgen. "Hva slags jobb har du, egentlig?"

"Faktisk har jeg vært prostituert siden jeg var atten," sa kvinnen, "men hva har det med saken å gjøre?"

"Tja," svarte doktoren, "hvis du ikke har avvist et organ på ti år, er det svært usannsynlig at det plutselig skulle skje nå."

"Visste du at flodhester dreper flere mennesker hvert år enn kniver?"

"Nei, men en kniv må da være mye lettere å skjule?"

Bjørns kone kom en kveld inn på soverommet meed et skjelmsk smil.

"Siden det er bryllupsdagen vår, synes jeg at du skal få leve ut en fantasi her og nå," kurret hun.

"Oi," sa Bjørn. "La meg tenke....Jo, sett deg i fotenden av senga, så setter jeg meg bak deg!"

Kona ble litt overrasket, men hun gjorde som hun ble bedt om.

"Hva skal dette liksom forestille?" spurte hun da hun akte seg i posisjon.

"Dette," sa Bjørn, "forestiller deg som kjører meg ned på puben!"

"Jeg kommer aldri til å glemme den dagen da jeg fant mitt første grå kjønnshår."

"Var det så ille?"

"Jeg ville nok ikke tatt det sånn på vei om det ikke var i en kebab."

Overlegen på et mentalsykehus fikk rapport om at en pasient hadde avverget en annens selvmordsforsøk ved å dra ham opp av et badekar. Overlegen sendte derfor bud på redningsmannen.

"Jeg har sett gjennom mappa di, og også tatt i betraktning din heroiske dåd for to dager siden," begynte han. "Jeg tror at en samlet vurdering tilsier at du kan skrives ut og reise hjem. Det er bare synd at mannen du reddet, senere lyktes i å henge seg."

"Der tror jeg du er feilinformert," protesterte pasienten. "Han tok ikke livet av seg. Jeg hengte ham opp til tørk!"

Presten gikk nedover gata da en animert herre la merke til den spesielle kragen hans og sa: "Unnskyld, men du har skjorta di på bak fram!"
"Det er fordi jeg er en fader," lo presten.
"Vel, jeg har også unger, men går ikke med skjorta bak fram for det," innvendte den beduggede mannen.
"Du misforstår," sa presten, "hele sognet er mine barn. Jeg har hundrevis av dem."
"I så fall," sa den andre, "burde du nok vurdere å gå med buksa bak fram i stedet!"

To pensjonerte fruer møttes for en kopp kaffe på eldresentret og snart kom praten inn på deres respektive ektemenn.
"Fungerer Åge fremdeles i senga?" spurte den ene.
"For så vidt, men har får meg til å føle meg som en ergometersykkel," svarte den andre.
"Hva mener du?"
"Han klatrer opp og starter å pumpe løs, men vi kommer aldri noen vei."

"Det beste rådet jeg kan gi deg," sa legen til den overvektige mannen, "er å bevege deg litt mer."
"Å," sa han bedrøvet, "betyr det jogging, sit-ups, spinning og hele pakka?"
"Slett ikke," sa legen, "det holder med å bevege hodet frem og tilbake hver gang noen byr deg noe å spise!"

"Pappaen min er kjempegod til å blåse røykringer," sa den ene gutten til den andre.
"Min pappa kan blåse røykringer ut av rumpen," svarte den andre triumferende.
"Har du virkelig sett det?" spurte den første imponert.
"Nei, men jeg har sett tobakksflekkene i underbuksene hans!"

Erling var ikke kjent som den skarpeste kniven i skuffen. Nå snakket han om arbeidet sitt på fabrikken til en kompis.

"Jeg tror nok jeg ble ansatt fordi jeg er så god til å motivere," sa han stolt.

"Hvordan det?" spurte kompisen.

"Jo, på hvert av skiftene mine, sier alltid makkeren min at han må jobbe dobbelt så hardt!"

"Hvorfor skal det liksom være noe galt i å snu meg etter damene i min alder?" spurte nypensjonerte Ivar sin datter indignert. Datteren hadde nettopp gitt ham en skarp reprimande for å ha snudd seg etter et forbigående kvinnemenneske, selv om han var enkemann på tiende året.

"Feilen er vel," svarte datteren spisst, "at damene du snur deg etter slett ikke er i din alder!"

En nonne og en prest hadde vært på en religiøs kongress på et svært avsides sted og måtte krysse en ørken på tilbakeveien. Transportmiddelet var en kamel, men så gikk det ikke bedre enn at kamelen kreperte midt i ørkenen; og nå syntes døden å være uunngåelig.

"Søster," kremte presten, "jeg har aldri sett en kvinnes bryster i løpet av alle mine år på jorden. I lys av situasjonen vi er i....Kunne jeg få se dine?"

Nonnen syntes dette var et rimelig ønske, og lot sågar presten ta på brystene også.

"Kanskje du kan gjøre noe for meg også?" spurte nonnen. "I løpet av alle mine år på jorden, har jeg aldri sett en manns penis. Kan jeg få se din?"

Presten var faktisk ganske ivrig etter å etterkomme ønsket. Han løftet kjortelen sin og lot henne beføle en bent fram formidabel ereksjon.

"Søster," sa presten, "du vet at hvis jeg putter denne på riktig sted, så kan den gi liv?"

"Er det sant?"

"Ja, det er det!"

"Da synes jeg du skal stikke den i kamelen, så vi kan komme oss herfra i en fart!"

Det unge pizzabudet ringte på døra, og en gamling med sur geip lukket opp.

"Du venter deg vel tips og alt, du," sa gamlingen og hentet lommeboka.

"Det hadde jeg så klart satt pris på," sa ungdommen, "men det andre budet advarte meg mot å ha for store forventninger hos deg. Han sa at hvis jeg fikk én eneste krone her, så var det en sensasjon."

Gamlingen ble såret over å ha pådratt seg et slikt rykte. "Vel, for å bevise at han andre jyplingen tar feil, så skal du faktisk få en hel hundrings," sa han og overrakte seddelen med en flott bevegelse.

"Tusen takk," sa pizzabudet, "sånt kommer godt med når man studerer!"

"Hva studerer du, da" spurte gamlingen.

"Anvendt psykologi!"

"Igår fortalte jeg kona at vi menn er som årgangsvin. Vi blir bare bedre og bedre med årene."
"Og hva var svaret hennes på det?"
"Hun låste meg inne i vinkjelleren!"

"Åge, du må våkne!" roper hans kone og rusker i ham.
"Hva skjer?" grynter Åge.
"Du snakker i søvne igjen. Du må prøve å kontrollere disse greiene, så jeg også får sove."
"Greit," svarer han litt grettent, "vi lager en avtale. Du lar meg snakke når jeg er våken, så skal jeg prøve å kontrollere disse greiene når jeg sover!"

Den åtte år gamle odelsgutten hadde fått besøk av sin jevnaldrende kusine fra byen. Med ikke liten stolthet ga han henne en guidet tur på gården.

"Her ser du hønsegården. Vet du forresten hvorfor høna ikke har pupper?" spurte han.

"Nei," svarte jenta.

"Fordi hanen ikke har hender, vel!"

Gunnar hadde den leie uvanen at han kom hjem godt på en snurr de fleste av ukas kvelder. I heimen ventet alltid hans kone med bebreidelser og bitende replikker.

En dag satt kona og sukket og stønnet over mannens håpløse oppførsel til en venninne.

"Kanskje du må endre taktikk?" sa venninnen. "Hva om du i stedet for å bebreide ham hver kveld, forsøker å forstå ham? Kanskje det kan sette i gang en dialog mellom dere."

Samme kveld kom mannen subbende hjem lettere animert som vanlig, men denne gangen ble han møtt med et vennlig kyss. Kona hentet tøflene hans, laget en kopp te og småpratet vennlig. Dette var litt av en endring fra tidligere kvelder.

"Nå er det blitt ganske sent," sa kona etter en stund, "så det er vel på tide å komme oss i seng."

"Ja, vi kan vel like godt det," snøvlet mannen, "for jeg får uansett trøbbel hjemme."

En snekker holdt på å fikse kirkespiret da han bommet på en spiker og traff tommelen med hammeren.

"Faen heller, jeg bommet!" skrek snekkeren.

"Du burde ikke si slikt," sa presten fra foten av stigen.

"Hvorfor ikke?" snerret snekkeren. "Kommer jeg liksom til å bli truffet av lynet eller noe?"

"Det ville ikke forbause meg," svarte presten. Og et øyeblikk etter kom det et blendende lysglimt og et lyn sikksakket ned fra himmelen.

Det bommet akkurat på snekkeren, men traff presten og drepte ham på stedet.

"Faen heller," lød en stemme der oppe fra, "jeg bommet!"

En mann kom inn på apoteket og spurte apotekeren om han hadde noe mot hikke.

Uten forvarsel lente apotekeren seg over disken og ga mannen en syngende ørefik.

"Hvorfor i all verden gjorde du det?" spurte mannen sjokkert.

"Vel, du har ikke hikke lenger, eller hva?"

"Nei, jeg har ikke hikke - det er det min kone som lider av!"

"Å, kom igjen, kjære," sa mannen. "Jeg kan ikke engang huske sist vi hadde sex!"

"Det kan jeg," svarte kona kjølig, "og det er derfor det ikke blir noe i kveld heller!"

En fyllik snublet inn i en bar. Bartenderen trengte knapt å kaste et blikk på ham før han bestemte seg for at servering ikke kom på tale.

"Du har allerede fått for mye," sa han. "Det blir ikke noe mer her."

Fem minutter etter kom samme mann sjanglende inn på nytt.

"Det er ingen vits i å prøve," sa bartenderen. "Du er full som en dupp!"

Etter enda noen minutter, krøp fylliken inn for tredje gang.

"Du får ikke mer å drikke," sa bartenderen oppgitt. "Du er jo for full!"

Fylikken nikket langsomt.

"Du har kanskje et poeng," sa han grøtet, "for jeg er nettopp blitt nektet på to andre steder også!"

"Jeg hørte at bilen din ble stjålet i forrige uke?"

"Stemmer det."

"Har politiet fått tak i tyven?"

"Niks!"

"Det var da ergerlig!"

"Tja, hvis han får bare en brøkdel av trøbbelet jeg har hatt med den bilen, så er det straff nok!"

Ekteparet hadde invitert til stor middag med viltgryte, siden mannen skulle ut på jakt. Imidlertid gikk jakten ikke jakten som den skulle. Intet spiselig kom til syne. Mannen begynte etterhvert å få panikk, for han kunne jo ikke komme hjem uten noe vilt. Akkurat da kom en rev springende forbi, og mannen knertet den uten noe mer om og men.

"Vi kan da ikke servere folk rev!" protesterte kona oppgitt da byttet ble lagt på kjøkkenbordet.

"I en viltgryte med masse andre ingredienser er det ingen som merker forskjell," argumenterte mannen.

Og slik ble det!

Middagen kunne uten forbehold kalles en stor suksess, men dagen etter ringte en venninne av vertinnen litt utpå dagen.

"Hva var det egentlig i den viltgryta?" spurte hun.

"Jeg må vel innrømme at den inneholdt litt rev," tilsto vertinnen beskjemmet, for hun trodde hun var blitt avslørt.

"Da skjønner jeg det," utbrøt venninnen, "for gubben min har hatt lyst på høne i hele natt!"